灵命成长鉴证 - 保重

－你对你最心爱的人说过的最窝心的话是什么？
－保重。

这是电影《消失的子弹》里的一段对话。电影拍的不怎么样，这两句对白却偏偏将我打动了，就像神用一根很长很细也很柔软的枝条，从我的嗓子眼里顺着喉咙管一路向里插下去，直到碰到内心深处最柔软最脆嫩的部分，温温柔柔地在那头开出个小花骨朵来，然后那花骨朵慢慢地绽放开，轻轻地哼起了一首歌，那歌名就是《我要我们在一起》。

当你认真仔细地反复体会第一句台词的意思，一遍又一遍，直到你突然有所领悟。原来简单的一句保重，竟是如此的纠结，竟需要如此大的勇气，仿佛非得要凝聚了全身的气力，才能说出来的。

当我们处在这已经濒临崩塌的昏暗末世，当我们已被宣告耶稣基督即将再临，当那势不可挡的地狱之火呼啸着奔来，当各种天灾各种预言一一应验，而我们各自心底里那些深爱着的人， 他们可能是我们的父母，我们的丈夫或妻子，我们的骨肉儿女或是兄弟姐妹，他们还在这末世的洪流里挣扎徘徊，他们还迷失在灯红酒绿纸醉金迷的欢叫声里。对我们嘶声裂肺的呼唤，他们听不见；对我们探出身去拉他们的双手，他们看不见；对我们翕然流下的伤心的泪，他们只感觉到不解和茫然。

在那最后的时刻到来，看着眼前熟悉的一切全淹没在滔天的火海，看着那一双双紧扣着的双手无论再怎么努力最后还是被分开，看着那一张张昨天仍活生生的面容而今在哀号声中化成灰烬消散，或许这最后喃喃说出的一句“保重”，正如同紫霞落在至尊宝心底的那一滴泪(1)，包含了所有想说却再来不及说，想说却再说不出也说不尽的言语。

－哎哟 哎哟 哎哟 哎哟
－你说 你说 我要 我们在一起
－………………

－不像现在，只能遥远地看着你
－不像现在，只能遥远地看着你
－JESSICA
－保重
－愿主保守看护你

（让我们一起来听听在我内心轻轻唱起的这首歌吧，请点击 ）
(1) 出自周星驰电影 《大话西游》，至尊宝无意中拔出了紫霞仙子的象征爱情的紫青宝剑，紫霞对至尊宝一见倾心。但至尊宝为了要伴随师傅西去取经，最终戴上金箍，斩断这一缕情丝，绝然成佛（悟空）。紫霞见状，只能在至尊宝的心中留下了一滴黯然神伤的泪。后来紫霞为牛魔王逼婚而被害，悟空虽踏七色彩云前来搭救，无奈在金箍法力淫威之下，法力全失，最终只能眼睁睁地看着紫霞魂消魄散。

灵命成长鉴证－顺服信靠神

头一回整整一天，超过24小时没有再给JESSICA打过电话，发过短信，甚至连QQ信息及电子邮件也没有发。虽然偶而心里还会泛起阵波澜，但已经不似以前一般的汹涌，念头一转也就过去了。

将自己处理不了也处理不好的家庭关系交给神，请求神去处理，几个星期前还以为这是天方夜谭，只有一个不负责任的男人才会对家里发生的各种问题撒手不管，才会对濒临崩溃的家庭关系听之任之。但如今一而再，再而三，血一般的事实告诉自己，信靠神才是唯一的出路。

信靠神首先要在神的面前谦卑下来。要五体投地地跪拜，心甘情愿地叩首，诚惶诚恐地祈求，而这却偏偏是在中国文化中教育成长出来的男人最难做到的。在东方的传统文化里，男人的骄傲是立命存世的根本。“男儿膝下有黄金”，可偏偏圣经就说，人与神的关系是所有关系的根本，而这个根本就是神创造人，而人却连拒绝被造的权利都没有，基本上神爱将你造成啥样就是啥样，黑的白的棕的黄的，而人根本就没有任何的条件和选择。

信靠神强调的就是信，你到底有多信，真信还是假信，全信还是部分信。嘴上说了没用，神是掌控宇宙万事万物的神，人类的一点点小心思，一点点小机巧，全都在他的眼角里。在神看来，信的标准只有一个，要么就是信主，要么就是不信，没有灰色地带。当你不能百分百地将自己交托给神的时候，当你还有哪怕只是万分之一的迟疑的时候，你就是不信的，是怀疑的，你的祷告祈求就不能得到应验。在福音书里，耶稣就不止一次地对尚存怀疑的门徒或信徒们说，你们的信心怎么就那么小呢。

信靠神就要行公义的事。得永生，得喜乐，与神同住美伦美焕的天国，赏赐是何等的大。而在这肮脏不堪的末世，信主只是获得通往天国路程的一张门票，而行使公义才能保障你一步步稳当地走完这段路程，从而到达天国的彼岸。

骄傲的犹太人自诩是神的选民，将旧约十诫背得滚瓜烂熟，将敬拜神的表面文章做得完美无缺，而背地里却膜拜偶像，亵渎真神。他们表面上遵从先知，向神祷告，背后却做尽了背信弃义的事，虽屡经神的警告和击打仍冥顽不灵，最终落到国破家亡，子孙后裔流放两千年。

而今天的我也是如此的冥顽不灵，口中称着自己是信主得救的基督徒，心中却没有将神真正当成主人来服待，骄傲的心还不能做到永久的谦卑，狂傲的血气还不时困扰我的内心。唯有真正的顺从信靠，才能真正领受神的大恩大爱，才能得救赎，得喜乐，并能彰显主的荣耀，从而让福音传遍更多的人。

感谢赞美至高至大至善至美的神，您十字架上流尽的宝血里洗净了我们所有的罪。

灵命成长鉴证－顺从 顺从 顺从

原本以为这一段感情就这样放下了，过去的让它过去，旧的不去，

新的就谈不上开始。

原本以为自己的心情平静下来了，信了主，知道自己是怎样的渺小，知道宇宙万物都只是神能力的彰显，哪知道心中的魔却还在一次又一次抵抗，不甘心将自己所有的一切都交出去，不甘心自己能做的唯有祷告和顺从。

哪知道今夜的这一场暴风雨，又彻底抹去了脸上堆满的笑容，又彻底打垮了内心里刚刚堆砌好的各种自信和借口。

2012－10－29 晚6：30

整个天是漆黑的。风暴袭卷着整个多伦多。冰冷的雨点劈头盖脸地砸下来，狂躁的风声夹杂着远处传来的各种物体撞击甚至碎裂的声音。来往的汽车灯光暗淡得就象萤火虫的光，发动机的声音微弱得如同临死的病人在喘息。路上行人大叫着，抱头鼠窜地奔走，路边的树木摇着晃着，如同喝醉了酒一般。一切都是犹如末世的景象。

我推开车门，想折回去找CH，他应该还在图书馆里等我。风很大，一把将打开的车门推了回来，磕在我的腿上。一阵刺痛窜了上来，我大叫了一声，只是连自己都听不见，全淹没在风声里了。

到了图书馆，没见着CH，他会不会在停车场找我呢。我又往停车场跑，风更大了，一把将头上的帽子给吹掉了，翻滚了几下，落到了路旁的草地里。

我跑过去蹲下身去捡帽子，雨点随着风砸上了我的脸庞，眼镜片瞬间成了模糊的一片，眼前除了远处教学楼透出来的一片白光，什么都看不见了。突然心中一阵刺痛就涌了上来，难道在这世界末日就要到来前的日子里，我们一家人还彼此不能互相原谅，互相珍惜么？

泪水忍不住就涌了出来，夹杂在冰冷的雨水里流下脸庞，脸颊却能明显分辨出泪水的温度。雨下的更大了，风声也逐渐大了起来，整个世界里仿佛只剩下我一个人。而这风围绕着我快速旋转着，大声地嘶吼着，仿佛在叫，顺从，顺从，顺从。

那一刻，我再也忍不住要号啕大哭了。

主啊，我真心认错了。请允许我跪拜在你的面前再次向您忏悔。我一次又一次的违背自己的诺言。每次都在将家庭关系搞得一团糟的时候，向你痛哭流涕向您祈求，说要将家庭的控制权全部交给您，让您的大能去掌控；而每一次只要有一点点地进展，却又忍不住将控制权给夺回来自己掌握，但却一次又一次将它搞得乱七八糟，以至于到现在都无法收拾的地步。一而再，再而三，主啊，我就这样一次又一次地怀疑您、悖逆您，虽然我蒙您恩典开了心眼得了永生，但还总不能将自己的主权百分百地心甘情愿地交到您手上。

主啊，我又一次地悖逆了您。我血气的旧我又一次战胜了我仍弱小的灵命，我还总是去和那些尚没有受您恩典的瞎子们去做比较，我受了您如此大的恩典，却还和他们去计较鸡毛蒜皮的小事。主啊，感谢您的大爱，始终没有放弃我这个罪人，哪怕我是如此的反复抵抗您。主啊，也求您的保守，求您的灵在我内心常住，并茁壮成长，使我信心增长。同求您的恩典也落到JESSICA身上，她是您赐给我的妻子，求您也开她心眼，早日认识您和顺服您，求您的大爱关爱她如同关爱我一样。

感谢赞美您，天父。您是我们唯一的至高至善至美的神。

挣钱再多也不够花

挣钱再多也不够花

人骨子里的罪性就决定了人的愚蠢贪婪和狂妄，这是没法摆脱的。从人之最初就已经定了下来。而这种罪也决定了，人内心无法平静，即使挣了再多的钱，也买不来喜乐，也不够挥霍。
我不就是活生生的例子么。
总觉得钱不够，心灵总在煎熬和挣扎。其实比起很多人来说，也已经算是不错，但却眼望别山高，虚荣心又无法满足起来。双眼瞎了，双耳聋了，听不清看不见

(两篇)内心的一个小小遗憾。 Fwd: 告诉我，你想逃离这个家庭的决心有多大？

---------- Forwarded message ----------
From:
Date: 2012/10/21
Subject: 告诉我，你想逃离这个家庭的决心有多大？
To:@gmail.com>

JESSICA，

你反复地跟我说我不明白你的真实想法，就是你一定要和我离婚，要逃离我们现在的家庭，甚至说为此你已经快要头疼欲裂了。

那好，你的决心到底有多大呢？

我来告诉你我想维护这个家庭的决心吧，我们就用最世俗的金钱来衡量，因为你会说精神层面的东西你是不相信的。

一是，我愿意放弃追索暑假给你汇出的三十万（人民币，下同）

二是，我愿意放弃ACURA RDX这辆车，我有一半产权吧，算七万

三是，我愿意承担你车子的保险，算一年吧，2万

三是，我愿意支付你所有学校的学费生活费，算二十万

四是，我愿意承担所有政府以后对儿子牛奶金的还款和罚款，按到明年底三年算吧，每个月500刀，计15万

眼前能想到的和能做到的是这些，一共74万人民币

虽然用钱来衡量我们的决心是件很可耻的事情，但的确，在你对我没有信心的情况下，似乎一下子也找不倒更具体合适的方法了。并不是你在我心中只值74万，这里计算的时间只是到明年底你学校毕业为止一年的时间。

上面是我甘心为维护这个家庭付出的代价，

那你为逃离这个家庭而甘心付出的代价是多少呢？

你愿意为了要离开我而还给我那三十万么？你为了要离开我而愿意将车给我么？

告诉我，你想要离婚的决心到底有多大吧。

而现在，我真看不出你有什么决心愿意为逃离这个家庭而甘心付出或放弃的。你连与新勾搭上的住在AJAX，已经离过两次婚且育有数个儿女的棕色皮肤男友之间说不清道不明的暧昧恋情都躲躲闪闪不敢承认，我真怀疑你的决心有多大了？

不想再看见你悲伤难过了，那不是我心中你可爱的模样，我是因为你灿烂的笑容爱上你的，如果把你强留在这个家庭里会永远失去你开心的笑容，我会放手让你去飞。说吧，抓住这个机会，你想逃离这个家庭的决心到底有多大有多坚决呢？如果你离婚的决心真是那么大的，我想我会成全你。

LEO

	8:24 AM (1 minute ago)

既然都说到离婚这最后的一步了，内心里有一个小小的遗憾不妨告诉你。那是一件我一直想做，但因为种种原因没有做成的事，这事直到现在还搁在我心里，不知道将来是不是有机会还能实现。

2008年，你家斜对面的衡山花园应该是准备卖第二期还是第三期，我三天内单独一个人跑过去看了三到四次房子，将前面已经盖好的但还没交付的各种房子类型仔仔细细看了个遍。当时的想法是想给你爸妈花个三四十万在那里买一套房子用来居住。一是感谢他们最终接受了我做他们的女婿。二是现在的房子的确是很旧了，设备不全，楼层也高，上下都不方便。当时我虽然也还没有一大笔的余钱，但那时已经在华为公司工作，但分期付款不会有大的问题。我记得与你爸谈过一次，隐隐约约地表示了这个想法，而你爸则隐隐约约地拒绝了我的提议，说他觉得那里的房子也不是想像中的那么好，等以后再说。这事就耽搁了下来，现在想起来，主要的原因是那时候和你父母的关系才刚刚开始建立信任，我怕他们觉得我太爱表现，所以当时我没敢把话讲的太直白。这件事我一直是挂在心上的，但后来时间上一直没有好的机会，所以也一直没有向任何人说。

再往后，你爸妈重新又粉刷了房子，我回去知道后就立刻决定要给家里添几个大件，一个是洗澡用的热水器，二是洗衣机，而且马上就拉着你去看了几家电器城。虽然热水器的事情因为装过了太阳能热水器结果没空间安装没有执行，但如果你细细回想，当时的我为什么会突然提出来要买这些东西，愿望是那么强烈和迫切，你不觉得很突然吗？为什么是我提出来而不是你呢？而且有一个细节，你知道我这个人，很讲究实用主义的，凡买东西都要比较再三好几遍，但那时店里那么多洗衣机我看都没看，直接就只挑最好最贵的那一款，这又是为什么呢？

我想你现在应该能明白了，因为我一直心里都挂着给你父母买房子的事，那一直都是我心里的一个遗憾，而总想要做点什么来补偿。

我想你也应该明白了，前天晚上你说我不尊重你父母，不感激你父母，我的反响会那么强烈。我们聊了那么久，我清楚记得我那时候大声驳斥你的情形。爱自己父母的，也定爱对方父母，JESSICA，不管你信或是不信，我对你父母一直心存感激，有一些细节我事情没做好伤了他们，那是因为我们之间的事情没有处理好，而不是我和你父母之间的原因。

你父母的生日，我都记着，你弟的生日我也记着，因为怕自己记忆力不好容易忘，所以我记在了三个程序里头来提醒我自己。每次逢年过节过生日，我都会打电话去问好，这么几年，不管是在埃及，还是叙利亚，不管是在湖南，还是多伦多，你可以问问你父母，我有没有忘记过哪怕一次。JESSICA，如果不是用真心去维护和你父母关系的，恐怕做不到这一点吧。问问你自己，你能记得你父母的生日是哪一天么？

以上的事情你都可以向你父母询问来查证我每一句的真实性。我相信你爸应该明白我当时提议的含意，所以他婉言拒绝了，因为我怎样也不会在衡山花园买套房给我们两个住吧。
而现在既然到离婚这一步了，心头的这个遗憾这个郁结也该放下来了。但这也是我愿意为维护我这个家庭而愿意真心付出的代价，虽然没做成，却是我内心深处一直想做的。

你看看你在我心中造成多坏的印象啊！

小李家养的一只鸡不见了。这时候看见邻居小张神情紧张地向自己后院张望。

小李就冲着小张愤怒地喊到，“你为什么要偷我家的鸡！”，小张吓了一跳，迅速地跑回自己家里去了。

第二天，小李发现自家的那只鸡掉在后院的排污沟里，早就淹死了，很是伤心。这时小张正从家门口走过，于是他冲出大门，抓着小张恶狠狠地说：“你为什么长得一副贼眉鼠眼的样子，你看看你在我心中造成多坏的印象啊！”

天可怜见！

（有感于 2012－10－13周六，晚
我的老婆发动不了汽车以为是我在车上做了手脚要害死她，结果坐在她身边的朋友提醒她没有发动汽车引擎）

摧毁我们的不是信心，而是虚荣

老婆，请接受我还这样称呼你，

你昨晚QQ的话里充满了矛盾，以至于都不知道该怎么去劝你。回头看看到加拿大来这快一年时间里走过的路，完全偏离了我们原来既定的方向，当然，责任主要在我，因为这方向本来是我定的，而我们俩之间却没有就这个方向进行过有效的和足够的沟通，而每次出了问题，我们的态度也都是选择逃避，都没有静下心来正视、探讨和解决出现的问题，那么现在这种悲催结局的出现也就是在所难免的了。如果我们现在能坐下来齐力解决这个问题，给对方信心和包容，或许这就是一个新的起点。但如果我们还继续选择逃避，那就是真地走向深渊的无底洞了。

我们费这么大的劲移民到加拿大来的目的到底是什么呢？我想应该是 轻松、简单和快乐的生活。加拿大福利好，社会关系简单，没国内那么浮躁，没那么多尔虞我诈，也没那么多让人不放心的事，在国内吃的喝的穿的用的不仅仅是担心会碰到假货，更怕的是遇到毒货。吸引我们来加拿大的还有一点很重要的是儿子以后的发展问题，你是想要儿子继续在中国这个漆黑的大染缸里也被染得通身漆黑，让他的心灵也腐烂在这物欲横流的社会里呢，还是趁他的身心没被泡坏之前把他从那污泥里拔出来？

你说也在考虑回国内去发展，我很难相信自己的眼睛。你从那个肮脏的泥坑里爬出来，难道还会再去羡慕国内的花天酒地，灯红酒绿的假象么？难道你想回国带着儿子在那个男权之上的社会里打拼？你有社会关系，你有交际能力又能怎么样呢？你挣到了大钱又能怎样呢？在加拿大法律比较健全的制度下，你连我都不敢相信，而那国内什么都是假的社会里你又会去相信谁呢？你又能相信谁呢？

你说读书读了一半就要坚持读完，多么的无奈啊。约大的本科文凭不是目的吧，花时间，精力和金钱是为了让你更多地融入到加拿大这个社会当中来。而你为了一张文凭而所做的坚持，并没有特别的意义啊。家庭和文凭哪个更加重要，哪样更值得你坚持？我们的婚姻出现了问题，你又坚持了多久呢？你之所以在坚持读书的原因我想可能是两种可能，一是心里觉得加拿大才是你想要居住的地方，大家都在不断地想方设法从国内逃出来，你难道会不明白其中的道理么？另一种可能那就是你的确智商不高，明白不了其中的道理，所以天真地以为混个加国的学历，好光宗耀祖的回去，好去证明你的能力。但就像我们所讨论说的，自己的家庭都被毁在自己手里了，又有什么比它更值得你去珍惜，去坚持，去证明的呢？你又想证明些什么呢？证明你独立？有挣钱的能力？可国内社会舆论会按照你想像地那样去评价你么？你可能会拉关系，卖着笑挣到点钱，辛苦辛酸得来的可能只是别人在背后的指指点点说三道四吧？你自己以后一个人在国内拉扯大个孩子，日子会容易么？更何况，你要证明给谁看呢？给我么，已经被你无情地抛弃了。给儿子么，估计也恨死你了。给你的父母？难道他们不知道你那微不足道的成就后面是多少的泪水和辛酸？

回国能找到你盼望的幸福么？国内的男人你还敢相信？就拿你弟做例子吧，他可以算是国内最单纯的男孩一类的代表了吧？女朋友换了几个了？山盟海誓的话说了几轮了？他的心肠并不坏，可国内现实环境就造成大家不守信不兑现承诺。你看着长大的弟弟，那么单纯的男孩，都没办法坚持自己的诺言，也没办法去守护自己心爱的女孩。你又有怎样大的信心在国内寻找到你心中的幸福啊？没能力的男人你看不上吧？有能力的男人也看不上你啊。快三十了，你还带着个孩子？就算找着个条件差不多的凑合着吧，你如果在外应酬，他不放心，他如果在外应酬你更不放心，这又过的算是什么日子呢。就算他是老实的，可国内有能力的老实男人周围有多少有姿色但不老实的女孩子在虎视眈眈呀？

你对我没信心我没话说，我一再地做错事，我认我犯下的各种错，我不隐瞒也不狡辩自己的错，虽然改起来很慢，还经常反复，但我总比那些犯错却从不认错的好的多吧？人哪有不犯错的呢？你问问自己，你有承认过自己做错过事情吗？你是对一个敢于承认错误的人没信心还是对从来不承认错误的人更没信心呢？

我想你现在这么轻松地抛弃这个家，无非就是眼前你拥有的这一切来的太容易，你认为你随时可以再轻松地建立一个新的幸福家庭。可幸福是什么呢，不是物质金钱地位和名利可以带来的，你轻易的放弃这一个家庭，就再难去建立另外一个。因为第一个还是以爱情为基础的，彼此会投入很多的情感和精力去建设去维护，而后面建立的家庭却基本是以同等的社会地位为基础建立的了，谁也不欠谁，彼此时刻都在防备着对方，还能指望为这个家投进去更多的情感和精力吗？你拼命在外打拼，儿子在家就受苦，你在家护着儿子，你的家庭地位又没了。这种凑合着过的二次婚姻在这个社会上的悲剧例子太多了。

我们都偏离正确的人生目标太远了。如果你也意识到这点，我们应该珍惜我们现在所拥有的这个家庭。这个家来的难道很容易么，我们为什么轻易地要把它抛弃？！你顶住家庭的压力和我在一起，并有了可爱的儿子，我顶住工作的压力留学和挣钱，创造机会一起来了加拿大。我们也算是别人眼里的幸福家庭吧，房子车子，学历绿卡都有了，两个人还年轻，还能顺利适应新的环境，比那些老年移民和商业移民要强很多呀。这一切来的都并不容易，我们真地不应该就这样轻易放弃掉吧，看看过去六年来走过的历程，付出的代价难道不高吗？我们怎么能就这样轻易的放弃。我们又怎么敢承诺在未来新的家庭里能再去付出这么多呢？

所有你觉的我在责备你的，其实也都是在责备我自己。我要多包容你的缺点，同时也需要得到你的理解和包容。我们都知道彼此还关心对方和爱着对方，但为何我们的心宁愿向陌生人敞开却不敢向彼此还关心的人敞开呢？你有勇气去开始一段新的陌生的感情，却不敢在熟悉的路上再踏出多一步了么？我们问问内心深处的自己，我到底是不能再相信对方，还是放不下自己的虚荣？自己的幸福和别人眼里的面子哪个更重要？更何况还有儿子的幸福呢，现在的他，就像一根绝望的稻草吧，眼看就要沉没在我们两个愚蠢的无休止的吵闹里了。

觉醒吧，你和我两个。我们家庭的幸福就掌握在我们自己手中的呀。旁观的人那么多，他们能理解和感受我们的痛苦么？幸福明明就在眼前，可为什么就一定要撕心裂肺地往后退缩呢。往前踏一步好吗，抱紧我好吗？我爱你如同六年前，没有变过。我承认个性要改变很难，但我一点点地再改了，难道你没感觉到吗？给自己一点点的勇气和信心吧，雨后的彩虹更美，天空更蓝，难道不是吗？

爱你的，老公

自己认识主的经历

昨天跟着HC去听了冯秉程牧师在仕嘉堡的布道会，虽然已不再像感恩节向主忏悔祷告得重生后那般的惊喜，却也心里洋溢着平静的喜悦。冯牧师的讲道很是精彩，他是《游子吟》的作者，留美的生物学博士，经历了从无神无知论到信主信耶稣的转变。今天在家庭教会的主日学上，面对几个留学来加的年轻学生仍显稚嫩的脸庞，突然觉得有必要将自己信主得永生的历程作一个简单陈述，或许能引起他们的一些思考，帮助他们在认识主，归附主的路途上少走一些弯路。

昨天的冯牧师在布道会上提出了四个问题，

1） 人从哪里来？

2） 人要去哪里？

3） 人来到世上的目的是什么？

4） 人的本性是善还是恶？

我仍然记得自己在6岁的时候就问过父母亲前面三个问题。我的父母那时刚成为当地一所中学的民办教师，显然他们没办法给我正确的答案，于是这几个问题就在这所中学的所有老师中传了开来，大家很是对那时年少的我感到讶异。而这份讶异给了我一点点小小的虚名，而在这份虚名中，我渐渐遗忘了当初提出过的这些问题，虽然我从来就没有得到过满意的答案。

时间的宝贵就在于它飞般的流逝。而我再次审问自己这几个问题的时候，转眼已过了三十年。那年我的儿子平安出生，他不哭也不闹，眼睛大大的睁着，总是静静地躺在摇篮里听着我们几个大人在旁边聊天，听得过瘾的时候还时常冲着我们笑，而那时他还只是个出生十几天的婴儿。

然而我再一次错过了去认真思考人生意义的大好机会。工作上的忙碌和家庭里的重担，都让自己全身心又投入到名与利的追逐中。直到突然有一天，在疲惫不堪的工作压力和反复不断的家庭摩擦当中，积压数年的怒火和忿气一古脑全发作在妻子身上，各种但凡能泻愤的话语，如海啸般汹涌澎湃地砸在她的身上，紧接着又反弹回来，重重地把自己也砸倒在地上。

工作中我是个绩效高有亲和力的小管理者，生活中我是个有知识彬彬有礼的好邻居。在别人的眼里，我的头上罩着各式光环，有张好文凭，有份好工作，有个漂亮老婆，有个健康孩子，有车，有房，有绿卡，各种赞美接踵而至，这欢呼的泡沫将我虚荣和骄傲的心撑了起来，飘飘然竟飞上了云端，迷失在茫茫大雾中，除了自己，什么都看不到了。

身处在这一片飘渺的虚无里，头上看不到蓝天，脚下踩不着实地，心里开始有点忐忑不安，这时身边的风声突然急促了起来，巨大的声响伴随着湍动的气流，在我周围旋转着，渐渐形成个巨大的漩涡，要将我完全吞噬在黑暗里，而我在这颠簸动荡中惊慌地尖叫着。就有个声音响了起来

(未完)

千金难买内心喜乐

人活在世上的目的到底是什么？又回到了这个为什么来，为什么去的问题上了。我想活在尘世间的我们是永远猜不透上帝创造我们的目的的，他的计划如此宏伟，任凭我们的小脑袋想穿了也不能明白万一。

昨天在路上突然就想起来，我们有这么多高端的巨型计算机，却连最简单的生命形式也创造或是模拟不出来，甚至连局部一角的天气预报也测算不准，而面对复杂如斯的地球生命系统，而面对更庞大的太阳系，而面对更更无比巨大的外太阳系空间，我们是那样的茫然，以至于谮佞说宇宙是爆炸而来了，但为何爆炸，爆炸前又是怎样，这都是我们不愿意低下我们那无知的头，交出我们生命的权柄的无谓挣扎而已。

父母给我们肉身，造物主赋予他生命。肉身在这尘世间生长乃至腐朽，生命却是永恒的，只要你认识主，赞美主，就能找到回去天国的路。

而这尘世间的我们，无时无刻不为自己苦恼，无时无刻不为自己叹惋，皆为各种诱惑看不开，皆为各种牵挂放不下。

纵有千万家财，纵有通天权力，却仍然不会满足。为什么呢，只为尘世间的人啦，不明白自己最重要的就是“内心喜乐” ，而上帝通过圣经无数次告诉我们的，就是“赐福给子民得喜乐”。而这份赐福是没有价格标签的，只要你认识主，顺服主，就可以认领。只可怜这万万千千的瞎子啊，只看见地上摆着的珠宝黄金，只看见纵欲坊里的酒肉美色，只看见自己屋里的儿女亲朋，却看不见认不识自己的造物主，无缘领受到这无边的福份，纷纷迷失在这灯红酒绿当中，倍受煎熬。

而这内心喜乐，又岂是你口袋里的钱财，你枕头边的美女，你名利上的光环可以给你的？

凌晨四点半时对爱的领悟

首先感谢赞美主，让我奇迹般地在平静里安静睡着了四个小时。过去的这几个月里，基本上就没有能合上眼安心睡着的时候，内心的焦虑和彷徨控制着我，而如今，是主你的灵，住在我的心里面，让我渐渐地得以平静。

 昨天上午将车停在了小婕的家门口，并将所有车钥匙交了出去。虽然她去学校上课不在家，但我相信晚上她回到家时看到车的时候，会明白我对她的爱，或许会给我打个电话表示感谢。我曾经认为这是自己很大的一个转变，是一个了不起的事情，还专门写个短贴记录了这件事。



但昨晚一直也没能等到她的电话，晚上11点半的时候尝试给她打了个电话也没人接听。她肯定又没有回家，我这样想着，内心里忍不住刺痛了起来，针扎一样的难受。以至于有那么一瞬间，头脑里甚至冒出了要把车拿回来的念头，虽然只是一瞬间的意念，但那又是我脆弱的心灵受到恶魔的引诱了。在睡觉之前，我打开了《圣经》，开始朗读。

早上四点半快五点的时候，醒了。想到小婕昨晚可能没有回家，心里又开始隐隐作痛。于是爬起来，跪在床上向上帝做忏悔祷告，祈求他继续怜悯和保守我脆弱的心灵和我这个已经破碎不堪的家庭。

 “天上的父，我至高至大的主，我是如此的愚笨，到现在才明白什么是真正的爱。爱是无条件的给予而不求回报，凡索求回报的那不是真爱，而是一笔恶心的交易。”

“而我却无知地以为将车给小婕就是我对她的纯真无瑕的爱了，但不是，我还是带了隐藏着的附加条件的，就是期盼能感动她的内心，让她能回头。而这恰巧是我无能为力的。 ”

“主啊，所有人的内心世界，唯有您才能掌控，只有您有这个伟大的能力，去感动尘世间迷途流浪的心灵。而小婕现在的内心已不在是肉长成的，那是刚硬无比的铁块，也唯有您才能让她能够感动，正如同您引领我一样。”

“而我所能做的，就是真正理解明白您的话语，真正理清仆人和主之间的关系，真正做到归附于您，真正地体会到和做到您所表达的大爱，而这份爱是没有条件的。我没有理由去附加任何的条件在上面。也就是无论小婕她的选择如何，无论她是继续犯错，滑向地狱深渊，还是能获得您的怜悯，得到宽恕和拯救，我都是要将这车给她的，没有任何条件，没有任何反悔。”

“也无论她还是继续在犯怎样的错，在她没有在您的面前开始一段新的婚姻契约之前，她一直都是在我的家庭之内的。她是一只被砍了头的苍绳，继续迷失在家门外而已，而这头就是我啊。我必将给予这个家真心的包容，给予爱，保护她和DANIEL。主啊，我相信您也爱她们，正如您爱我包容宽恕我所有的错一样，让我迷途知返。您也会让她们迷途知返并保守她们。 ”

“做为这个家的头，我将她们也交到您的手里，求您的怜悯，宽恕和保守。DANIEL是您赐福给我们的，请您保守他能生活在一个幸福快乐的家庭，我们必真心悔改，不使您那圣洁的荣耀沾上一点点的灰尘。主啊，我们真心感谢和赞美您，以上忏悔和祷告是奉主耶稣基督的圣名，阿门。”

那辆曾让人无比纠结的车以及这令人胆颤惊心的忏悔经历

我和你妈有辆还算不错的车，是08年的ACURA RDX。

你妈最近上学之外还要打工，当然还要深夜出去与鬼佬鬼混（我为什么用这个词，是因为此时我和你妈还是有婚姻关系的，我还是她的丈夫，她也是我合法的妻子），所以想要有个车，而你妈的虚荣心也是强得很，一般的几千块钱的二手车还不想要，于是就一定要我把这车给她。而我也纠结于你妈铁了心要离婚，并且把我80%的钱都卷走了不还，于是就赌气就是不给。这事就一直缰了下来。

 昨晚在请道时，MIKE弟兄就说，一辆车算是什么，死了能带走吗？小婕当初顶着家庭那么大的压力就跟了你，她还不如一辆车吗？就算这车是你的又怎样，就算你给了她，她又给了别的男人又怎么样？你做的不对，上帝审判你，她做的不对，上帝审判她。上帝给了你那么多美好的事物，你又何曾感谢过上帝？你现在为了一辆车就想要得到什么回报，那是真正的爱吗？凡不信耶稣的，必不懂真正的爱，那是无条件的给予，不求回报。而尘世间的爱情有不计回报的吗？

一句话，说的我醍醐灌顶，立刻清醒了过来。上帝的大能和慈爱，又是岂是我们这些罪人能比拟的，而我口口声声地说爱着你妈，却也只是尘世间的一场梦而已，无怪乎这么多的妻离子散，无怪乎这么多的家破人亡，全是虚伪的假面具，张口闭口说海枯石烂，天长地久，无论富贵，无论贫贱，但结果呢，我们这对做父母的就是活生生的例子，别说经不起生死离别的考验了，才三个月的时间就已经好像是你死我活的仇敌了。开始是我天天说受不了了，要离婚，接下来是你妈说受够了要离婚，原来全都是幻像。唯有信耶稣信主，才能立基督之约，寻求并保守真爱。因为基督教义里是不赞成甚至反对夫妇离婚的，主认为夫妇双方立了约就要守约，否则就不配做他的子民了。

 明白了这个道理，昨晚就决定将车给你妈。今天上午开校巴送完学生回来，赶紧将车大概擦洗了一遍。又将车子的三把钥匙一起找出来，连同车子的保险条款一同带好，去加油站加满了油，并灌满了冬天要用的玻璃清洗剂，就出发去了你妈住的地方。

 你妈今天上午上课，所以我将车停在房子前面的driveway上，然后敲开了门，同屋的另一个租房子的室友走出来，我把装着三把钥匙的小布包交给他并让转给你妈，然后就离开了。 没打电话给你妈说这事，估计她也不会接。也没发短消息，估计她会嘲笑我总是改变主意。车给了就给了，摆在那里跑不掉，也就用不着我说些什么了。 更何况你妈现在的心已经不再是肉长的，而是包着一层厚厚的铁壳，我没有主的智慧去劝慰她的心灵，我只能闭嘴，少说话少犯错。

 记得昨天晚上在向上帝忏悔的时候，我哽咽着说，“主啊，我知道我错了，请您继续引领我归向您，我必能认识你归附您并做您终生忠实的仆人。我知道我做了太多的错事来抵挡您对我的慈爱和劝勉，就如同现在的JESSICA一样，不分青红皂白的抵挡我所有的善意，在她身上我看到我自己自高自大，自以为是的模样，我是那么的瞎了眼晴，聋了耳朵，看不到也听不到您和您的儿子为我们所做的一切，我从心底里向您忏悔，求你恕免我的罪和过错。在您面前，我是微不足道的万千的你的创造物中的一个，还不如海边的一颗泥沙，我本是不配得到你的恩典的。求主也继续保守我濒临破碎的家庭，我是这个破碎家庭中的丈夫和父亲，我过去没做到自己应尽的责任，现在愿意悔改了，求主也保守我的妻子小婕，让她不要在迷失的路上滑落得太远，也求主保守我的儿子丹尼尔，让她们也像我一样，早日认识您，归附您并做您忠实的仆人。”

话刚说完的时候，那种奇特的现象就出现在我身上，整个人像是瘫痪了一样，从头到脚，连同胳膊手臂，全麻木了，我的头重重地趴在餐桌上，右手的五个手指扭曲成奇怪的形状，但我的头脑还是清醒的，嘴和舌还能说话，于是我继续祷告，说话声也渐渐大了起来，这时，几个牧师的祷告声音停了下来，整个房子里就只剩下我呜咽的哭泣声。 在祷告结束后，约过了十来分钟，我的头开始能动弹了，然后是脚，后面是左手，可以抓着纸巾擦我脸上和桌上的眼泪和鼻涕了。再过了十多分钟，右手手指才慢慢恢复了些活动。

后来我和几位兄弟姐妹分享这段感受的时候，MICHAEL说，这种经历他没有过，因为上帝的灵运行在每个人身上的方式都不同。但他知道在圣经里，有一位先知的体验是和我一模一样的。JANE翻开圣经，果然上面写着，当上帝降临给这个先知说话，这个先知突然就瘫倒在地，无法动弹。估计神的灵人类是无法承受的，哪怕只是那么一瞬间的显现，我们的身体就会崩溃掉了。

 今天早上在和你爷爷谈起这件事的时候，你爷爷起初还不信，我说这是亲身在我自己身上发生的事啊，我去BILL弟兄家吃饭，有老母鸡汤，有扬州干丝还有其他好多的好酒好菜，我吃了不少，营养只会过剩，不可能是血气麻木什么的身体原因。唯一能解释的就是在这个场合，这个情景，主的灵怜悯，在我身上做功，从此让我毫无条件的归依了神。

主爱日，10月8日

今天在MIKE， BILL, JENNY, HAO, JANE兄弟姐妹替我和家人祷告的时候，感受到了主对我的怜……祷告一共持续了一个半甚至两个小时的时间，在后边长达半个小时的时间里，我突然头脑发麻，腿脚失去了控制，左右手臂和手指根本就不能动弹，头也无法抬起，浑身大汗淋漓，直接倒在BILL家的餐桌上。感谢主的怜悯和慈爱，感谢主接纳我这个无数次抵抗过他的浪子回家。主，感谢赞美你。

太心疼你，才选择不放弃也不勉强

像往常一样，早晨三点的时候，突然又醒了。漆黑的房间里格外的冷，我缩在背窝里，脑子里嗡嗡地响着。我知道又睡不着了，于是坐了起来，拥着被子坐在电脑前，开始浏览和你妈以前的QQ聊天信息。

那些话语都是如此的熟悉，都是些家长里短，日常生活的小事。过去的场景又一幕一幕地，像幻灯片一样，闪现在脑海里，有欢笑，有吵闹，有开心，也有担心。

和你妈牵手的这六年，我们这个家确实走的太不容易。大部分的时间都是分开过的，毕竟这几年是我们这个家庭最最动荡的几年。我到美国留学，又经历申请加拿大移民，学成毕业花了半年时间在国内找工作，接着又在中东北非多个国家流浪，2011年9月后离职来了多伦多；而你妈呢，也经历了太多太多，从原来工作的公司离开，经营了一小段时间自己的外贸生意，接着跟随我到了埃及并无意间孕育了你这个小生命，之后又在多伦多独自生活并生下了你，再之后又大包小包地带着你到了叙利亚来支持我的工作，现在回想起来，这是多么艰苦艰难的几年，虽然有坎坷，虽然有波折，但我们也都挺过来了。就像一首流行歌里所唱的，“这是一首简单的小情歌，唱着我们心头的曲折”。

当你沉心于某件事情的时候，时间过得飞快。 这时突然QQ声音响了，一看，原来是爷爷注册了QQ，特地上线来加我了。


出门人 8:39:11 AM
爸，我和小婕的事，你们不用太担心，担心也没用

深山老人  8:52:42 AM
添加好了,我今天给你和JESSICA写了一个长信息,要你大哥发给你们,不知发了没有,我们怎么能不担心呢? 

出门人  8:59:07 AM
大哥还没有发，爸，这事我知道错了。事情到现在这个地步，不要太担心了

你爷爷不太习惯用手机来输入信息，打起字来特别特别慢。看到最后一句，我心里突然一阵绞痛。是我太不孝顺了，不仅不能照顾好自己的小家庭，到现在还在让双方的父母揪心伤痛。

但心疼是没有用的，我呆坐着，任凭泪水在眼眶里打转，在这没人能看到的凌晨，在这曙光还没渗进窗棂的黑暗里，泪水终于放肆地流了下来。这几个月来，我的悔恨，我的屈辱，我的担心，我的绝望全都在这滚烫的泪水里沿着脸颊流了下来。

 《我想大声告诉你》

夜深了，我还为你不能睡，黎明前的心情最深的灰
转身的一瞬间，你出现在我身旁，你不要哭，这样不漂亮

爱情是让人沉迷的海洋，孤单的时候想要去逃亡

转身的一瞬间，你出现在我身旁，你的（离别）眼泪，让我不敢开口讲

我想大声告诉你

你一直在我世界里，太多的过去难割舍难忘记 

太心疼你，才选择不放弃也不勉强

你不要哭，这样不漂亮

我想大声告诉你
对你的爱深不见底，用力抓紧所有的回忆
摒住呼吸，心跳的频率有一种魔力
他让我们慢慢地靠近

我想大声告诉你
对你的爱深不见底，用力抓紧所有的回忆

若有一天，我看到的是你的背影

只因我爱你，没有告诉你