昨天的教训

今天中午还是忍不住发了条短消息给J，发完后几分钟就后悔了，后悔了，后悔了，可后悔也没用，短消息也收不回来了。

下午看天气预报，明天气温骤降13度，忍不住又想发短信提醒她。这回忍住了，忍住了，忍住了，一定要忍住了。有些时候虽然出发点是美意，但在错误的时间或错误的地点，释放的美意在他人眼里或许就是伪善。这是我昨天的教训。

中午开始下雨，天阴沉沉的，低得像是压在我的心底里，不知道J 去找律师找得怎么样了，我唯一能做的就是向神祷告。 事情到了现在这个地步，倒也不担心了，只是还是有点想知道事情的进展，毕竟我是躲不开的了，唯有向神祷告。

灵命成长鉴证－丈夫要为妻子舍己

愛是恒久忍耐.....不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡..．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息。
－歌林多前書13:5,7,8


因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。……，丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
－以弗所书5:23,25,28


2012-11-09
 
前两天当知道自己又一个本地的求职申请被拒的时候，我对HC叹了口气，说看来要开始找外地的工作机会了。说这话不是没有原因的，失业给我这段时期造成的精神压力是很难想像的，婚姻失败，工作失去，手头流动资金匮乏，三座大山一起倒下来，真的是难以承担。本来以为归顺耶稣就可以脱离苦海，回头是岸，谁知道主却默默地告诉我说要恒久忍耐，要万事包容，要持续盼望，要不求自己的益处，却要求他人的益处，而且还要永不止息地付出爱。 

可是当自己下个月的生活费都没着落的时候，还能拿什么去付出爱呢？当你奋力去抢修的千疮百孔的家却仍在被对方恣意破坏的时候，又能再盼望些什么呢？是到了应该放弃的时候了吗？家庭崩溃了，为什么独有我一个人来承担所有人的错呢？儿子的未来被摧毁了，为什么独有我一个人还在为拯救家庭而努力呢？为什么我还要去为那个狠心抛弃家庭的人承担她的责任呢？为什么我不能花掉所有的钱，也去读两年书，为自己的未来做打算呢？主啊，我知道这世上的一切都不是为天国所预备的，但我也可以凭着自己的能力，只为自己打算，让我在短短的这世过得更好些不是吗？我为什么还要去为那个狠心抛下我的人考虑呢？主啊，我是不是可以放弃呢？

HC 一直盯着我看着，却没有说话。他知道我心里在想什么，我也知道他想说什么，他一直都是个心直口快的人，但却强忍住不去干扰我的决定了（因为他也已经将我托付给神了）。去年有一家曾邀请我入职的公司前几天再次给我发出了面试邀请，但去年是base在多伦多的职位，这次却是60公里开外的密市了，虽然有不错的底薪保障，但因为距离遥远，我内心一直在摇摆，也就拖着没给对方做出正式答复。其实我心底里很清楚，一旦自己搬去了密市，这个本来就摇摇欲坠的家庭就会彻底垮掉了，而我刚刚见些嫩绿芽的灵命估计也难再茁壮成长了。

到了晚上，苦于在网上找不到合适的工作岗位，心情逐渐又浮躁起来。拿起圣经想读，照例向神先做了学习祷告，并求神的指引，让自己不要在找工作的问题上走错方向。祷告刚结束，突然想起了另一个在ELT课上认识的同学KQ，自3月份课程结束后也就没再联系过了。直到这几天在facebook上留意到他，似乎也没找着正式的工作。同病相怜啊，于是拔通了他的电话。

－ LEO,这两天我正想着给你打电话呢。我看你facebook上的状态不是很好啊，怎么回事？
电话一接通，KQ 就劈头盖脸地问过来。我们两个差不多年纪，过去的经历也很类似，在课堂上有很多感兴趣的共同话题，关系自然比其他同学要来得融洽一些，说话也就很直接了当。我三言两语地将自己这几个月的经历介绍了一下，同时也向他讨教找工作的情况。

－那你要看 以弗所书。 KQ 突然就来了这么一句。
－里面对你现在这种状态做了阐述。你既然已经信奉主，就应该摆对自己和主的关系。以弗所书里说，男人是妻子的头，也是家庭的头，正如同基督是教会的头。关键是基督能为教会舍命，而你做为男人也要为家庭舍命，这样你才能做家庭的头。如果你看明白这一点，就会明白家庭问题和工作问题哪一个更重要，而不是搞反了。

心里突然就透亮了。找工作的目的是为了什么，不是为了更好的照顾家庭么？家庭都没了，挣再多的钱又为了什么呢？自诩有点小聪明的我，怎么却连这点基本的道理都想不透呢。真心感谢主，在我迷惘的时候差人来给我指引方向，让我不再彷徨和迷失了路。

丈夫也当照样（如耶稣基督爱教会一样）爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。主啊，你的话语包含着如此的大智慧，一旦搞明白就能照亮了我的心，让我明白该如何去做去行了。感谢赞美主。

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灵命成长鉴证 - 撕心裂肺的痛

今天的礼拜聚会，
老牧师提起明天是他太太离开他七周年的日子，
语气平静，神情温柔。

不知道在场的其他弟兄姐妹心中如何反应，反正我的心是立即被打动了。虽然我从没有见过老牧师的太太，但彼此想念的人是幸福的，胜过那世间万般的财富。
（想想东方那对可耻的薄起来夫妇就知道了）

2012-11-04

做完礼拜出来接着去了趟超市，回到HC家时已是快傍晚六点。

往他那大大的沙发上一靠，身子一沉，竟不知不觉地睡着了。

不知道睡了多久，就听见有个声音从心里在向我说话，我知道那是我信靠仰望的神。

－“我知道你愿意全心信奉我，我也明白你所祷告。如果我让JESSICA不再回到你身边，你是否还愿意顺从信靠我？”

我的心突然如同压了块千斤重的石头，几乎就无法再呼吸，全身上下猛然惊出一身冷汗，身体也禁不住地颤抖起来。

－“主啊，不顺从您我还能顺从谁呢。主，您是至美至善的神，您所做的每一步都有您的美意。只是，主啊，我的心真的好痛。”

撕心裂肺的痛
                撕心裂肺的痛
                               撕心裂肺的痛
                                              撕心裂肺的痛
                                                              撕心裂肺的痛
                                                                              撕心裂肺的痛
                                                                                              撕心裂肺的痛 
                                                                                                              撕心裂肺的痛

 －“主啊，但除了您我又能顺从信靠谁呢。”

这时身后吱的响一声，我突然就醒了过来。门被推开，HC 蹑手蹑脚地走了进来。


我知誰掌管明天
史茵茵

 

灵命成长鉴证 - 定居一周年感悟

连续三个晚上都在主内弟兄HC家蹭饭。但今天才第一次参加他们夫妻每晚的读经活动，实在是既欣喜又惭愧。

读经活动的形式相当的简约：每晚两章旧约加一章新约，一人一章，大声诵读。过程明快温馨，虽然简单，却是将神话语中的道理应用到家庭生活中一种很好的方法，仔细想想，似乎竟有神智慧的光芒在闪耀，值得学习和推广。

想想自己每天花上大半天时间在网上看新闻聊八卦，时间白白地浪费掉；
又想想现代的人们宁愿在网上找陌生人聊天，也不愿意与自己的家人坐在一起进行对话交流；
再想想那些半夜三更还在四处约人泡酒吧、K歌厅的无聊族，和那些天天奔走在各大Shopping Mall拜倒在品牌光环下的月光族，他们空虚的心灵又何时能得到安慰和饱足？


如果能在诵读完经书之后再多些讨论，就更好了。当然，这是他们两个之间的夫妻夜话，而我只能起身告辞了，哈哈。

2012-11-03

到加拿大定居，已整整一年了。

去年的昨天，也是个天气阴沉的日子。JESSICA和我拖着大箱小箱，回到了多伦多。虽然她并不喜欢阴天，但那时的我们心情是欢喜雀跃的。新的生活即将从此展开，纵使还没有明确的生活计划，一年大苦，二年小苦，三年不苦 的前人总结 让人畏惧却又充满希望，新移民的生活不都是如此吗？

但短短的一年过去，生活竟有了如此大的不同，让我不能不对神的大能产生敬畏，也让我不能不对神的计划感到惊奇。对比我和JESSICA这一年里的变化，或许我们能够多一点的领悟，那就是要全心信靠，神的计划伟大无边，不要猜疑。

如果说，JESSICA和我只有一个会先蒙神的恩典信基督耶稣，所有认识我们的弟兄姐妹包括我甚至她自己都肯定会认为那个有福的人是：JESSICA。理由呢，往下看：

1）JESSICA的奶奶是基督徒，她从小就有这份与神的亲近，毕竟奶奶内心的平静和喜乐，是最有感染力的神的呼唤；

2）JESSICA是一个年轻的母亲，她孕育并很长时间内独力抚养我们的儿子。生儿育女虽不同于神的创造，但也算得上人世间最接近的一种形式吧。尤其是刚生下来的婴儿，竟然会哭会笑会眨眼会闹，那种灵性绝不是十个月的胎养就能够自动学会的；而做为一个母亲，没从婴儿的身上得到一点儿领悟那是不可能的；

3）JESSICA在怀孕期间多次参加教会活动，应该说她对教会是有感觉的；而我呢，却是个不断抵抗神而且还外表伪善的臭石头，尤其是数年在中东与一些穆斯林客户打交道的商业经历，更让我对那些打着“信仰”名号下的肮脏和丑陋感到厌恶。

但结果让所有的人都跌碎了眼镜。先得救恩的是我却不是她。Why? 只有神知道。虽然我仍在一段时间内挣扎反复。但到今天，我终于敢大声对自己说，我是真正的基督徒了。

反过来，JESSICA现在的情况怎么样呢，也只有神知道，但既然她还是迷失在外的羔羊，状况肯定就不会是太好。
做为丈夫，我虽然苦痛，但却并不担心，也并不忧伤。因为神说一人得救，全家蒙福。神的灵运行在这世间，本来就是来寻找和拯救罪人。神告诉我们要 凡事相信，凡事盼望。只要爱不止息，JESSICA总有一天会蒙神的眷顾，忏悔自己的罪，回到主身边的。我唯一能做的，就是衷心盼望和祈求，这一天能早日到来。

感谢赞美神！

Amazing Grace 《奇异恩典》

灵命成长鉴证 - 与老母亲的对话

半夜12点过后，和父母通了一个半小时的电话。有一点点体会，如果你也有闲暇，不妨一起坐下来听听。

2012－12－02

老母亲向来不善言辞，一听到我的声音，直接就在电话那头哽咽住了：

－“儿啊，如果JESSICA实在坚持要离，你就同意了吧，别再硬扛着了。你们两个个性都那么要强，出了这些问题在那边连个说话的人都没有，你们要是谁憋出问题来，Daniel以后谁照顾啊”。

我知道这是老母亲对儿子的爱护。这也是许许多多在东方文化传统教育下父母的观点。当小夫妻吵架时，他们总是担心自己的儿女受到伤害，而匆忙按照自身过去的经历给出一些并不见得正确的建议。尤其是远在千里万里之外不了解事情发生的具体经过和真相时，这些建议很有可能会将简单的家庭矛盾复杂化。原本只是两个人之间的问题，当突然加进来一堆亲朋好友的意见后，，这些乱七八糟的意见往往会将这对矛盾的小夫妻进一步推向无底的深渊了。

但离婚才是解决家庭婚姻问题的唯一出路么？倘若还是在两个月前，答案 就是百分之一万万万的肯定。而且至少我可以单方面保证这个问题都绝不会在脑海里闪过。彼此眯起眼来打量，对方的身上竟有那么多恶心的缺点，且各自又都是那么的傲慢无礼，彼此互相指责而不是省察自身的责任，双方更不懂得彼此包容、欣赏和尊重。只怪当初自己是怎样的瞎了眼，居然会看上了对方，而且一不留心还有了小孩，如今唯一能做的就是迫不及待地逃离这个家罢了。心中不理智的情绪涌上来，故意冷淡忽视对方的善意亲近那是常事，甚至连故意当着朋友的面羞辱对方的事情也曾经发生过。这样的婚姻还值得拯救么？就算这次得救了，以后就一定不会再出现同样的问题么？时间就这样一分一秒中在煎熬挣扎着淌过去，爱的河流在筋疲力竭的绝望里渐渐干涸，婚姻的家园似乎注定了就要荒芜。

但事情竟就偏偏在这千钧一发时起了变化。在所有人的惊诧声中，我竟奇迹般地信了主耶稣。一切都在奇妙的圣灵感动下完成，而且是在身边的六个兄弟姐妹亲眼亲耳见证之下发生，主的大能是何等的神奇。我曾是那么地骄傲不可一世，（我的足迹踏遍中国31个省份的29个，我的身影游历了全球七大洲的三十多个国家，我出身低微，十一岁离家外出求学，十二岁加入过黑帮还险些成为头目，十六岁参加世奥物理竞赛获得省级奖励，二十三岁斩获唯一一个进京名额大学毕业进国家审计暑当了公务员；二十四岁看不惯机关的官僚作风，成为有史以来头一个从部委离职的小愤青，以至现在国内的干部身份都没能转正。二十五岁在深圳罗湖的家俬店卖过家俱，在华侨城的天桥下和流浪汉搭铺睡过大街；二十六七岁滴酒不沾的我在内蒙和山东与电信的客户拼过草原白和潍坊老白干；三十岁学别人下海将老本赔个精光；三十一岁跑到太平洋彼岸去念MBA；三十四岁在肯尼亚被关了三天黑笼子禁闭，而笼子里居然就还有具至今也不知道死活的人的身体；三十五岁在伊拉克喂过整整一个月的蚊子；三十七岁在大马士革听了大半年的枪炮声。）我有这么多的值得骄傲的资本，每每看着小年青们聚在身前听我讲故事时钦佩的眼神，何曾想到有一天我会五体投地，诚惶诚恐地趴在神的脚下叩头祈求？！别说你不会相信，也别说我妻子不会相信，就连我自己又何尝敢相信呢？但我心里的那一点灯光，它就一直那么摇曳闪烁着，看似微弱，却从不熄灭。它既让我吸引，想要去靠近，又让我心生畏惧，生怕自己的鲁莽把那灯光弄灭了。而那就是神赐给我新生的灵命。

而这才是神的精妙计划，这才是神的大爱！我抛妻弃子离家出走，一直是妻子双手撑起这个家，达两个月之久， 眼看妻子信心崩溃，再也支撑不住，神让我即时醒悟，这家庭才终不至因没有支撑而被拆散。如今虽然妻子仍完全丧失信心，而我灵命仍很弱小又屡屡犯错，但起码这个家一直都有一双手在坚守在依托，徜若我再执迷多一个月哪怕半个月的时间，等到妻子坚持不住松了手，而我如果没能及时接上，这家就真的是坠落那万丈深渊，再也无处可寻了。

得主蒙福，让我幡然醒悟，过去犯下的种种过错，如今在眼前一一展现，那么多的有意识或者无意识说错的话、做错的事，就像是一把把直插人心窝的利剑，而面对那些被我伤害过的人，我还有什么脸面去逃避责任，而不是去担当呢？

前两日的风雨雷暴，我淋着雨在大街上奔跑。天还没有下雪，气温也还在五度以上，我就因全身湿透冻得够呛，心里忍不住要埋怨老天爷了。可两年前的我的妻子，一个人腆着个大肚子，带着快七八月的身孕，一步步奔走在零下二三十度的风雪里，那生活又是怎样的艰难！我如今受到点挫折困苦，和她那时候相比，又能算得了什么呢？

这些天心情的低落，连我这样的超级宅男竟然都再也无法忍受地下室的憋闷，每天都要跑到人多热闹的MALL里呆坐着打发时光。可两个月前我的妻子，在我不辞而别之后，要钱没钱要哭又没有肩膀可以依靠。在家以泪洗面，在外还要装做坚强，每天要坐公车去三十公里外上学，周末还要去工厂打labor工， 那日子又是怎样的艰难！我如今受到点挫折困苦，和她那时候相比，又能算得了什么呢？

我们身边的一辆车，一点微不足道的车险费用，一些并不能带来幸福的人民币，没信主前居然想着要拿回来。可五年前我的妻子，顶着全家人的压力，说出非我莫嫁的誓言；面对父母愤怒的目光，她那内心又该是怎样的痛苦！我如今受到点挫折困苦，和她那时候相比，又能算得了什么呢？

论年龄，我比我妻子大十一岁；论学历，也比她高一个层级； 论阅历，更是多走了不少地方，多见了不少世面。可做人的气量我却远远比她要狭小。信主之前，没意识到这个问题有多么的严重，也就没有引起足够的重视去改变这个毛病。而今感谢主恩，知道经营持家之道，丈夫除了要爱惜妻子儿女之外，宽容忍耐也是必不可少的功课。

－“老妈，现在还远远没到谈离婚的时候呢。我自己过去做错了这么多的事，不管是有意的还是无意的，伤害了不少的人，现在我才刚刚意识到去做一点点的补救，去说一句真诚的道歉，但要真正获得他们原谅，哪能一两天就做得到呢。”

－“以前是我不懂事，抛弃了这个家，那时候这个家就全靠JESSICA她的双手在支撑着；现在回过头来她不懂事犯糊涂了，要抛弃这个家，但这个时候只能是我的双手去撑着这个家呀，我又哪能把手撤回来呢？一撤这个家可真就垮了，Daniel就真的没地方去了。我知道你愿意帮忙带Daniel，就如同JESSICA父母一样，但那都不是Daniel真正长远的家呀。”

－“我现在不能为了求自己内心解脱，藉着JESSICA说离婚就同意离婚。别说我现在信了基督不允许做离婚这种背信弃义的事；就算我不是基督徒，自己的良心也过不去啊。更何况这个家都五六年了，感情哪会说没就没了，只是我过去太伤她的心了，现在正是她最痛苦最迷茫的时候，我哪能在她不清醒的时候做傻事，去同意离婚呢。”

－“过去JESSICA对我那么好，是我太笨没有领悟到，她一个人在加拿大生小孩受那么多痛苦和委屈也从未向我抱怨过。我对她真的是不够好，我老是拿我的标准来要求她，还以为是对她好。我过去犯了那么长时间的糊涂，我现在哪能因为她一时犯糊涂，就把她推到家门之外了呢。”

－“妈，我现在日子是有点难，但这是我应该有的责任担当。爸爸骂我说怎么快40了还不成熟，那是我没有这个勇气去承担，这一次的经历我学到了很多东西，都是书本上学不到的。我虽然醒悟的晚了点，但醒悟的比较彻底，总比以后再犯错的好。”

－“老妈，你就放心吧。我现在信了主，已经有勇气有能力也有智慧去承担家庭的责任了。如果JESSICA蒙主的恩典，明白我的真心实意，我会去做一个天底下最称职的丈夫，让她成为天底下最幸福的妻子（1）。而如果万一JESSICA还是不能回到这个家庭里面来，我们也会彼此祝福和关心对方的，毕竟我们还有个可爱的Daniel呢。”

这是一只美国捕到的双色龙虾，如今存活在波士顿的一家水族馆里，据说这种动物存在的机率为一亿分之一。如果不是亲眼目睹，你会相信造物主的神奇么？这么骄傲的我现在为挽救这个破碎的家抛弃面子和荣耀，转而自省自责，求神保守，不是你亲眼看到，你会相信这是主耶稣的伟大手笔么？

感谢主，让我得救。感谢主，让我的家庭始终有双手可以依托。
也祈求主的怜悯，保守JESSICA受伤的心灵得平静而不会再受撒旦的引诱，也保守这个家能得您的荣耀。
也祈求我内心的灵命更加坚定，以使我有更宽广的胸怀，更多的爱心和更多的智慧，来呵护包容这个重生的家庭。

（1）爱是不自夸，不张狂，不承诺现在或将来做不到的事。我一时呈嘴舌之能，说出了虚妄的话，特在此道歉，并为这句话的部分文字做了删改。2012-11-03.

Lead Me To Calvary

- Saskia & Andrew Smith

灵命成长鉴证－爱的承诺

愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息．
歌林多前書13:5-8

神所论述的是大爱，是无穷无尽的给予，不求回报。而世人很难做到，普通肉身的凡人没那个能力，也没那个智慧，但如果是神灵已经入驻心灵，得救的基督徒，因为越来越多的聆听神的话语，而愈发地亲近神，伸张神的公义，渐渐地就更多地领悟到了那种能力，获得了爱的智慧，从而能够越来越多的给予，而不是索求。而这当然不是一件容易的事，神的爱是那么宽广无边，而世上的人只要能处理好身边的各种琐碎的事就已经不错了。

2012-11-01

每个人都希冀自己的爱情完美无瑕。天荒地老，海枯石烂，通俗起来就是“不管未来怎样，我会照顾你一辈子”，而这就是我和我老婆五年多前领结婚证时彼此许下的诺言。虽然现在我还在守着相同的诺言，同样的一句话，但其中的含义却有了巨大的不同。

信主之前，这句诺言是随心而发，虽也是真心实意，但只是热血沸腾时的豪言壮语，并没有真正思考过婚姻中“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老（1）”中责任的份量，那时的嘴快更多只是为了获得老婆爱的回报。在顺境中彼此尚容易相守，但逆境中随着性格缺点的慢慢暴露，两个人的矛盾便激发出来，在这爱里原来所沉淀的各种问题也就一一浮出水面，纸包不住火，当大家的血气涌起来，争吵、怀疑、谩骂全都一一登台，且愈演愈烈，五年的恩爱夫妻瞬间变成了不共戴天的仇敌，“照顾一辈子”的诺言突然间就变成了一句儿戏，温馨的家突然就变成了熊熊燃烧的火场，两个大人都只顾着各自跳出火场去逃命，却忘了我们的儿子还呼呼地沉睡在那火场里面。

而这一切发展得太快太突然，快得简直让人无法思考、无法喘息，更无法冷静下来。双方都在凭自己的血气行事，以至于连亲生骨肉的未来和幸福都抛在脑后了。六年多感情积淀成的家庭，短短两个月就飞灰烟灭。痛苦挣扎中的彼此，犹如就要淹没在汹涌的湍流中，内心的绝望攀升到了顶峰，只想在最后一口气消逝前痛骂对方以获得瞬间的畸形的快感。而那些真正心疼我们的家人都远在千里万里之外，无法提供他们的帮助；身边的亲朋好友大多也是和我们一样迷失在这末世的羔羊，他们自己尚且自顾不睱，又哪有智慧来指引我们呢。唯有那信主的，一再地为我们向神祷告祈求，求神的怜悯和恩典保守我们的家庭，保守我们可爱的小Daniel。

现在，我终于在神的面前低下了骄傲的头，狂躁不安的心也在神的爱护下渐渐归于平静。在神的话语里，我终于明白，爱是一份责任，无论顺境逆境，无论晴天雨天，无论风雪雷暴；爱是恒久忍耐，爱是不嫉妒，无论我爱的人怎样惩罚我，即使我种种善意遭到误解，既使我在朋友面前蒙受羞辱。因为我终于知道，我遭受到的责备和羞辱都只是自己以前过错的惩罚和回报，自己伤的越重，伤的越痛，就是自己过去犯下的错误越重，刺在妻子和亲人心里的伤也越重也越痛。我必要有悔改的心，也必要有恩慈的心，我必要凡事包容，凡事相信，凡事盼望。因为神就是这么做的，对我，对大家，对所有的他的子民。

回头看过去半年磕磕绊绊走过的路，多少的悔和恨，多少的绝望和泪水。这全都是我的骄傲所造成，全都是我血气的旧我所造成。而今自己蒙主恩典得救，深受主的救恩，内心得平静，才逐渐明白什么是爱和如何去爱，也求主的恩典能加在我妻子的身上，让她也能谦卑在主的面前，让她也去掉内心的骄傲，使她内心得平静，得喜乐，蒙受主的大爱，也求主您的荣耀能加在Daniel身上，让他也能早日认识您，归向您。主，您是万能的神，唯有您才能是这婚姻火场的消防员，只有您才能将我们和Daniel从那火场得救。主，您是爱万民的神，您是从不误事的神，只求我这一切悔改仍不会太晚，只求我的一切悔改仍配得上丈夫及父亲的责任和担当。主啊，求您的恩典、怜悯和保守。

世间但凡和原来的旧我一样骄傲的，和我一样不懂得珍惜妻子不爱护家庭的，当看我的故事。只希望你不是犯了错再来懊悔，而是不要再重走我滴满鲜血的老路。我这血这泪的教训虽然不动听不悦人耳目，却是凄烈的，真实的，你若看了而不领悟，要当心，祸就近了，如我一样。但你若是心有恻隐的，那你就有福了，要时时刻刻提醒自己，爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

主啊，求您的福和恩赐。

（1）契阔：离合。契即合，阔即离。出自《诗经·邶风·击鼓》

TRUST & OBEY

Trust and obey, for there is no other way.