人若失了味

信基督的人都熟悉下面一段经文：
你们是这世上的盐。盐若失了味，又怎能让它再咸呢？以后无用，不过丢在外面，被人践踏了。

倘若人失了味，没有一点的人情味，为追求自己眼里的幸福，连父母小孩都不顾了。那也就成了这失了味的盐，以后再无用处，只能被丢弃，任人践踏了。

信主是要在这世上践行他的义，既然他活在你心中，自然就不仅仅是传福音和代祷告那么简单，否则主的灵与你同行又有何意义呢？活出神的式样，就是我们要与神同行，去传播福音，去防止周围的不义，去拯救那些迷途的羔羊，去将那些深陷泥潭里的人们拉出来。可怜我们都不相信主在与我们同行，大家低头祈求，却不敢去伸张公义，怕自己没有足够的智慧去实践，结果是失去了机会去拯救更多的迷失的灵魂。

生命之PI，太多沉重感悟

一、人生匆匆，不会留给你太多的机会去好好地道别（父母，女友等）

    珍爱生命中的每一个疼爱你的人，每一天都要真心向他们表达你的挚爱和感恩，而不是想着等到以后再去回报他们的养育或者关爱。时间飞快！当那无情的海浪风暴到来时，你甚至都没有时间去和你生命中最亲的人说声珍重，说声再见。在那最后的残酷事实面前，你筋疲力尽再也无力挣扎，只能眼睁睁地任凭死神将他们拖向海底。你唯一能做的，只是吐尽身体中残留的最后一串气泡，回到海面，仰望星空，泪水盈眶。若干年后，你静静地回首往事，那份珍藏的记忆早已被时间侵蚀殆尽，唯有岁月的刻刀在你脸上留下的深深浅浅的遗憾，仍被你的孙儿阅读成一个个故事，一个个传奇。

二、争吵甚至厮杀是人生的历练，学会平衡和配合尤其重要（老虎与人，生活琐事）

三、有些人或物既使再重要，但可能只是你生命中的匆匆过客（女朋友甚至妻子）

四、苦难是人生必经的功课，帮助你成长，相信，盼望，后面总有丰盛的回报（失败的婚姻）

五、未来会如何，谁也不知道，谁也猜不透，正如同PI这个数字，永远没有结束（人生旅程）

（待续）

我是天下最乖的小孩，你们不要担心

爸爸妈妈，

我建了一个facebook的网页，只有你们两个才有权限看到和添加内容，希望你们两个有话好好说，不要争吵，也不要难过。

你们要是再这样吵下去，我就真的成了没有家的孩子了。妈妈我知道你开始喜欢另一个男人了，你觉得他才是你的依靠，但你以前不也是把爸爸当成你的依靠吗？爸爸我也知道你在开始交往其他的女孩了。你们两个难道真的不要我了吗？！我不想要一个后爹，也不想要一个后妈！我知道我还小，没有权力向你们要求什么，但你们自己想想，当你们还没长大的时候，硬要塞给你一个后爹或者是一个后妈，你们想要么？！

我天天在家里和爷爷奶奶在一起，过得也很开心的，只是心里唯一盼望的事情就是你们早点回来看我，我想你们一起回来和我一块儿玩。院子里的小孩他们都可以和爸妈在一起玩，为什么你们出去了这么久的时间，却还不回来看看和抱抱我呢？！

我知道，过去发生了的事我没办法去改变什么。你们都觉得我还小，什么都不懂。其实这些事情每天都在发生，我心里很清楚啊。楼下的小姨奶和小姨爹最近常常在吵架，有时他们吵得很凶，动手打起来还流了血，爷爷奶奶去了有时也劝不住。我只希望爸爸妈妈你们不要再吵了，不管过去发生了什么，你们不能看在你们儿子的份上停下来么？就不能冷静一段时间么？

妈妈，我在你怀孕的时候，天天都乖乖地在你肚子里安静地躺着，没像别的孩子那样在你肚子里翻来翻去，让你疼痛难过呀。
妈妈，我在你出门逛街或者出门旅行之前，都提前把小便和大便都拉完了，也是不让你在外面手忙脚乱呀。
爸爸，你在埃及和叙利亚工作的时候，天天一大清早出去，晚上三四点才回来，我陪着妈妈安静地睡觉休息，也没让你担心和操心啊。
爸爸，你在外面受了客户或者领导的气回来，我陪着妈妈一起下厨给你做好吃的，也是让你心里能好受点，感觉到家的温暖呀。

但现在，你们两个都决定了不要我了吗？是我做的不够好吗？
爸爸妈妈，只要你们好好的，我什么都可以努力去做到的呀，
我可以一直在国内和爷爷奶奶一起生活，不去加拿大给你们增加负担，
我也可以认认真真地在国内上学，不再天天盼着念着要你们回国来看我，我这么小，也完全可以做的更好的。如果我都可以做到，你们为什么不可以做到呢？！

爸爸，你真地要去找新的女朋友了吗？你又真地想离开加拿大了吗？你狠心把妈妈一个人留在那里吗？妈妈以后开心或者不开心，你就真地能忍心不管了吗？
妈妈，你真地就要抛下我和爸爸了吗？你就真地那么讨厌我？一点也不考虑我的感受了吗？爷爷奶奶整天都为你的事情不开心，你真就要把我扔给爷爷奶奶一辈子吗？

爸爸妈妈，我还小，我知道自己没有权力向你们要求什么。但你们如果真地决定都不管我了，当初又为何要那么辛苦地，一起把我生下来呢？！

爱你们的，
丹尼

昨天的教训

今天中午还是忍不住发了条短消息给J，发完后几分钟就后悔了，后悔了，后悔了，可后悔也没用，短消息也收不回来了。

下午看天气预报，明天气温骤降13度，忍不住又想发短信提醒她。这回忍住了，忍住了，忍住了，一定要忍住了。有些时候虽然出发点是美意，但在错误的时间或错误的地点，释放的美意在他人眼里或许就是伪善。这是我昨天的教训。

中午开始下雨，天阴沉沉的，低得像是压在我的心底里，不知道J 去找律师找得怎么样了，我唯一能做的就是向神祷告。 事情到了现在这个地步，倒也不担心了，只是还是有点想知道事情的进展，毕竟我是躲不开的了，唯有向神祷告。

灵命成长鉴证－丈夫要为妻子舍己

愛是恒久忍耐.....不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡..．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息。
－歌林多前書13:5,7,8


因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。……，丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
－以弗所书5:23,25,28


2012-11-09
 
前两天当知道自己又一个本地的求职申请被拒的时候，我对HC叹了口气，说看来要开始找外地的工作机会了。说这话不是没有原因的，失业给我这段时期造成的精神压力是很难想像的，婚姻失败，工作失去，手头流动资金匮乏，三座大山一起倒下来，真的是难以承担。本来以为归顺耶稣就可以脱离苦海，回头是岸，谁知道主却默默地告诉我说要恒久忍耐，要万事包容，要持续盼望，要不求自己的益处，却要求他人的益处，而且还要永不止息地付出爱。 

可是当自己下个月的生活费都没着落的时候，还能拿什么去付出爱呢？当你奋力去抢修的千疮百孔的家却仍在被对方恣意破坏的时候，又能再盼望些什么呢？是到了应该放弃的时候了吗？家庭崩溃了，为什么独有我一个人来承担所有人的错呢？儿子的未来被摧毁了，为什么独有我一个人还在为拯救家庭而努力呢？为什么我还要去为那个狠心抛弃家庭的人承担她的责任呢？为什么我不能花掉所有的钱，也去读两年书，为自己的未来做打算呢？主啊，我知道这世上的一切都不是为天国所预备的，但我也可以凭着自己的能力，只为自己打算，让我在短短的这世过得更好些不是吗？我为什么还要去为那个狠心抛下我的人考虑呢？主啊，我是不是可以放弃呢？

HC 一直盯着我看着，却没有说话。他知道我心里在想什么，我也知道他想说什么，他一直都是个心直口快的人，但却强忍住不去干扰我的决定了（因为他也已经将我托付给神了）。去年有一家曾邀请我入职的公司前几天再次给我发出了面试邀请，但去年是base在多伦多的职位，这次却是60公里开外的密市了，虽然有不错的底薪保障，但因为距离遥远，我内心一直在摇摆，也就拖着没给对方做出正式答复。其实我心底里很清楚，一旦自己搬去了密市，这个本来就摇摇欲坠的家庭就会彻底垮掉了，而我刚刚见些嫩绿芽的灵命估计也难再茁壮成长了。

到了晚上，苦于在网上找不到合适的工作岗位，心情逐渐又浮躁起来。拿起圣经想读，照例向神先做了学习祷告，并求神的指引，让自己不要在找工作的问题上走错方向。祷告刚结束，突然想起了另一个在ELT课上认识的同学KQ，自3月份课程结束后也就没再联系过了。直到这几天在facebook上留意到他，似乎也没找着正式的工作。同病相怜啊，于是拔通了他的电话。

－ LEO,这两天我正想着给你打电话呢。我看你facebook上的状态不是很好啊，怎么回事？
电话一接通，KQ 就劈头盖脸地问过来。我们两个差不多年纪，过去的经历也很类似，在课堂上有很多感兴趣的共同话题，关系自然比其他同学要来得融洽一些，说话也就很直接了当。我三言两语地将自己这几个月的经历介绍了一下，同时也向他讨教找工作的情况。

－那你要看 以弗所书。 KQ 突然就来了这么一句。
－里面对你现在这种状态做了阐述。你既然已经信奉主，就应该摆对自己和主的关系。以弗所书里说，男人是妻子的头，也是家庭的头，正如同基督是教会的头。关键是基督能为教会舍命，而你做为男人也要为家庭舍命，这样你才能做家庭的头。如果你看明白这一点，就会明白家庭问题和工作问题哪一个更重要，而不是搞反了。

心里突然就透亮了。找工作的目的是为了什么，不是为了更好的照顾家庭么？家庭都没了，挣再多的钱又为了什么呢？自诩有点小聪明的我，怎么却连这点基本的道理都想不透呢。真心感谢主，在我迷惘的时候差人来给我指引方向，让我不再彷徨和迷失了路。

丈夫也当照样（如耶稣基督爱教会一样）爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。主啊，你的话语包含着如此的大智慧，一旦搞明白就能照亮了我的心，让我明白该如何去做去行了。感谢赞美主。

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灵命成长鉴证 - 撕心裂肺的痛

今天的礼拜聚会，
老牧师提起明天是他太太离开他七周年的日子，
语气平静，神情温柔。

不知道在场的其他弟兄姐妹心中如何反应，反正我的心是立即被打动了。虽然我从没有见过老牧师的太太，但彼此想念的人是幸福的，胜过那世间万般的财富。
（想想东方那对可耻的薄起来夫妇就知道了）

2012-11-04

做完礼拜出来接着去了趟超市，回到HC家时已是快傍晚六点。

往他那大大的沙发上一靠，身子一沉，竟不知不觉地睡着了。

不知道睡了多久，就听见有个声音从心里在向我说话，我知道那是我信靠仰望的神。

－“我知道你愿意全心信奉我，我也明白你所祷告。如果我让JESSICA不再回到你身边，你是否还愿意顺从信靠我？”

我的心突然如同压了块千斤重的石头，几乎就无法再呼吸，全身上下猛然惊出一身冷汗，身体也禁不住地颤抖起来。

－“主啊，不顺从您我还能顺从谁呢。主，您是至美至善的神，您所做的每一步都有您的美意。只是，主啊，我的心真的好痛。”

撕心裂肺的痛
                撕心裂肺的痛
                               撕心裂肺的痛
                                              撕心裂肺的痛
                                                              撕心裂肺的痛
                                                                              撕心裂肺的痛
                                                                                              撕心裂肺的痛 
                                                                                                              撕心裂肺的痛

 －“主啊，但除了您我又能顺从信靠谁呢。”

这时身后吱的响一声，我突然就醒了过来。门被推开，HC 蹑手蹑脚地走了进来。


我知誰掌管明天
史茵茵

 

灵命成长鉴证 - 定居一周年感悟

连续三个晚上都在主内弟兄HC家蹭饭。但今天才第一次参加他们夫妻每晚的读经活动，实在是既欣喜又惭愧。

读经活动的形式相当的简约：每晚两章旧约加一章新约，一人一章，大声诵读。过程明快温馨，虽然简单，却是将神话语中的道理应用到家庭生活中一种很好的方法，仔细想想，似乎竟有神智慧的光芒在闪耀，值得学习和推广。

想想自己每天花上大半天时间在网上看新闻聊八卦，时间白白地浪费掉；
又想想现代的人们宁愿在网上找陌生人聊天，也不愿意与自己的家人坐在一起进行对话交流；
再想想那些半夜三更还在四处约人泡酒吧、K歌厅的无聊族，和那些天天奔走在各大Shopping Mall拜倒在品牌光环下的月光族，他们空虚的心灵又何时能得到安慰和饱足？


如果能在诵读完经书之后再多些讨论，就更好了。当然，这是他们两个之间的夫妻夜话，而我只能起身告辞了，哈哈。

2012-11-03

到加拿大定居，已整整一年了。

去年的昨天，也是个天气阴沉的日子。JESSICA和我拖着大箱小箱，回到了多伦多。虽然她并不喜欢阴天，但那时的我们心情是欢喜雀跃的。新的生活即将从此展开，纵使还没有明确的生活计划，一年大苦，二年小苦，三年不苦 的前人总结 让人畏惧却又充满希望，新移民的生活不都是如此吗？

但短短的一年过去，生活竟有了如此大的不同，让我不能不对神的大能产生敬畏，也让我不能不对神的计划感到惊奇。对比我和JESSICA这一年里的变化，或许我们能够多一点的领悟，那就是要全心信靠，神的计划伟大无边，不要猜疑。

如果说，JESSICA和我只有一个会先蒙神的恩典信基督耶稣，所有认识我们的弟兄姐妹包括我甚至她自己都肯定会认为那个有福的人是：JESSICA。理由呢，往下看：

1）JESSICA的奶奶是基督徒，她从小就有这份与神的亲近，毕竟奶奶内心的平静和喜乐，是最有感染力的神的呼唤；

2）JESSICA是一个年轻的母亲，她孕育并很长时间内独力抚养我们的儿子。生儿育女虽不同于神的创造，但也算得上人世间最接近的一种形式吧。尤其是刚生下来的婴儿，竟然会哭会笑会眨眼会闹，那种灵性绝不是十个月的胎养就能够自动学会的；而做为一个母亲，没从婴儿的身上得到一点儿领悟那是不可能的；

3）JESSICA在怀孕期间多次参加教会活动，应该说她对教会是有感觉的；而我呢，却是个不断抵抗神而且还外表伪善的臭石头，尤其是数年在中东与一些穆斯林客户打交道的商业经历，更让我对那些打着“信仰”名号下的肮脏和丑陋感到厌恶。

但结果让所有的人都跌碎了眼镜。先得救恩的是我却不是她。Why? 只有神知道。虽然我仍在一段时间内挣扎反复。但到今天，我终于敢大声对自己说，我是真正的基督徒了。

反过来，JESSICA现在的情况怎么样呢，也只有神知道，但既然她还是迷失在外的羔羊，状况肯定就不会是太好。
做为丈夫，我虽然苦痛，但却并不担心，也并不忧伤。因为神说一人得救，全家蒙福。神的灵运行在这世间，本来就是来寻找和拯救罪人。神告诉我们要 凡事相信，凡事盼望。只要爱不止息，JESSICA总有一天会蒙神的眷顾，忏悔自己的罪，回到主身边的。我唯一能做的，就是衷心盼望和祈求，这一天能早日到来。

感谢赞美神！

Amazing Grace 《奇异恩典》

灵命成长鉴证 - 与老母亲的对话

半夜12点过后，和父母通了一个半小时的电话。有一点点体会，如果你也有闲暇，不妨一起坐下来听听。

2012－12－02

老母亲向来不善言辞，一听到我的声音，直接就在电话那头哽咽住了：

－“儿啊，如果JESSICA实在坚持要离，你就同意了吧，别再硬扛着了。你们两个个性都那么要强，出了这些问题在那边连个说话的人都没有，你们要是谁憋出问题来，Daniel以后谁照顾啊”。

我知道这是老母亲对儿子的爱护。这也是许许多多在东方文化传统教育下父母的观点。当小夫妻吵架时，他们总是担心自己的儿女受到伤害，而匆忙按照自身过去的经历给出一些并不见得正确的建议。尤其是远在千里万里之外不了解事情发生的具体经过和真相时，这些建议很有可能会将简单的家庭矛盾复杂化。原本只是两个人之间的问题，当突然加进来一堆亲朋好友的意见后，，这些乱七八糟的意见往往会将这对矛盾的小夫妻进一步推向无底的深渊了。

但离婚才是解决家庭婚姻问题的唯一出路么？倘若还是在两个月前，答案 就是百分之一万万万的肯定。而且至少我可以单方面保证这个问题都绝不会在脑海里闪过。彼此眯起眼来打量，对方的身上竟有那么多恶心的缺点，且各自又都是那么的傲慢无礼，彼此互相指责而不是省察自身的责任，双方更不懂得彼此包容、欣赏和尊重。只怪当初自己是怎样的瞎了眼，居然会看上了对方，而且一不留心还有了小孩，如今唯一能做的就是迫不及待地逃离这个家罢了。心中不理智的情绪涌上来，故意冷淡忽视对方的善意亲近那是常事，甚至连故意当着朋友的面羞辱对方的事情也曾经发生过。这样的婚姻还值得拯救么？就算这次得救了，以后就一定不会再出现同样的问题么？时间就这样一分一秒中在煎熬挣扎着淌过去，爱的河流在筋疲力竭的绝望里渐渐干涸，婚姻的家园似乎注定了就要荒芜。

但事情竟就偏偏在这千钧一发时起了变化。在所有人的惊诧声中，我竟奇迹般地信了主耶稣。一切都在奇妙的圣灵感动下完成，而且是在身边的六个兄弟姐妹亲眼亲耳见证之下发生，主的大能是何等的神奇。我曾是那么地骄傲不可一世，（我的足迹踏遍中国31个省份的29个，我的身影游历了全球七大洲的三十多个国家，我出身低微，十一岁离家外出求学，十二岁加入过黑帮还险些成为头目，十六岁参加世奥物理竞赛获得省级奖励，二十三岁斩获唯一一个进京名额大学毕业进国家审计暑当了公务员；二十四岁看不惯机关的官僚作风，成为有史以来头一个从部委离职的小愤青，以至现在国内的干部身份都没能转正。二十五岁在深圳罗湖的家俬店卖过家俱，在华侨城的天桥下和流浪汉搭铺睡过大街；二十六七岁滴酒不沾的我在内蒙和山东与电信的客户拼过草原白和潍坊老白干；三十岁学别人下海将老本赔个精光；三十一岁跑到太平洋彼岸去念MBA；三十四岁在肯尼亚被关了三天黑笼子禁闭，而笼子里居然就还有具至今也不知道死活的人的身体；三十五岁在伊拉克喂过整整一个月的蚊子；三十七岁在大马士革听了大半年的枪炮声。）我有这么多的值得骄傲的资本，每每看着小年青们聚在身前听我讲故事时钦佩的眼神，何曾想到有一天我会五体投地，诚惶诚恐地趴在神的脚下叩头祈求？！别说你不会相信，也别说我妻子不会相信，就连我自己又何尝敢相信呢？但我心里的那一点灯光，它就一直那么摇曳闪烁着，看似微弱，却从不熄灭。它既让我吸引，想要去靠近，又让我心生畏惧，生怕自己的鲁莽把那灯光弄灭了。而那就是神赐给我新生的灵命。

而这才是神的精妙计划，这才是神的大爱！我抛妻弃子离家出走，一直是妻子双手撑起这个家，达两个月之久， 眼看妻子信心崩溃，再也支撑不住，神让我即时醒悟，这家庭才终不至因没有支撑而被拆散。如今虽然妻子仍完全丧失信心，而我灵命仍很弱小又屡屡犯错，但起码这个家一直都有一双手在坚守在依托，徜若我再执迷多一个月哪怕半个月的时间，等到妻子坚持不住松了手，而我如果没能及时接上，这家就真的是坠落那万丈深渊，再也无处可寻了。

得主蒙福，让我幡然醒悟，过去犯下的种种过错，如今在眼前一一展现，那么多的有意识或者无意识说错的话、做错的事，就像是一把把直插人心窝的利剑，而面对那些被我伤害过的人，我还有什么脸面去逃避责任，而不是去担当呢？

前两日的风雨雷暴，我淋着雨在大街上奔跑。天还没有下雪，气温也还在五度以上，我就因全身湿透冻得够呛，心里忍不住要埋怨老天爷了。可两年前的我的妻子，一个人腆着个大肚子，带着快七八月的身孕，一步步奔走在零下二三十度的风雪里，那生活又是怎样的艰难！我如今受到点挫折困苦，和她那时候相比，又能算得了什么呢？

这些天心情的低落，连我这样的超级宅男竟然都再也无法忍受地下室的憋闷，每天都要跑到人多热闹的MALL里呆坐着打发时光。可两个月前我的妻子，在我不辞而别之后，要钱没钱要哭又没有肩膀可以依靠。在家以泪洗面，在外还要装做坚强，每天要坐公车去三十公里外上学，周末还要去工厂打labor工， 那日子又是怎样的艰难！我如今受到点挫折困苦，和她那时候相比，又能算得了什么呢？

我们身边的一辆车，一点微不足道的车险费用，一些并不能带来幸福的人民币，没信主前居然想着要拿回来。可五年前我的妻子，顶着全家人的压力，说出非我莫嫁的誓言；面对父母愤怒的目光，她那内心又该是怎样的痛苦！我如今受到点挫折困苦，和她那时候相比，又能算得了什么呢？

论年龄，我比我妻子大十一岁；论学历，也比她高一个层级； 论阅历，更是多走了不少地方，多见了不少世面。可做人的气量我却远远比她要狭小。信主之前，没意识到这个问题有多么的严重，也就没有引起足够的重视去改变这个毛病。而今感谢主恩，知道经营持家之道，丈夫除了要爱惜妻子儿女之外，宽容忍耐也是必不可少的功课。

－“老妈，现在还远远没到谈离婚的时候呢。我自己过去做错了这么多的事，不管是有意的还是无意的，伤害了不少的人，现在我才刚刚意识到去做一点点的补救，去说一句真诚的道歉，但要真正获得他们原谅，哪能一两天就做得到呢。”

－“以前是我不懂事，抛弃了这个家，那时候这个家就全靠JESSICA她的双手在支撑着；现在回过头来她不懂事犯糊涂了，要抛弃这个家，但这个时候只能是我的双手去撑着这个家呀，我又哪能把手撤回来呢？一撤这个家可真就垮了，Daniel就真的没地方去了。我知道你愿意帮忙带Daniel，就如同JESSICA父母一样，但那都不是Daniel真正长远的家呀。”

－“我现在不能为了求自己内心解脱，藉着JESSICA说离婚就同意离婚。别说我现在信了基督不允许做离婚这种背信弃义的事；就算我不是基督徒，自己的良心也过不去啊。更何况这个家都五六年了，感情哪会说没就没了，只是我过去太伤她的心了，现在正是她最痛苦最迷茫的时候，我哪能在她不清醒的时候做傻事，去同意离婚呢。”

－“过去JESSICA对我那么好，是我太笨没有领悟到，她一个人在加拿大生小孩受那么多痛苦和委屈也从未向我抱怨过。我对她真的是不够好，我老是拿我的标准来要求她，还以为是对她好。我过去犯了那么长时间的糊涂，我现在哪能因为她一时犯糊涂，就把她推到家门之外了呢。”

－“妈，我现在日子是有点难，但这是我应该有的责任担当。爸爸骂我说怎么快40了还不成熟，那是我没有这个勇气去承担，这一次的经历我学到了很多东西，都是书本上学不到的。我虽然醒悟的晚了点，但醒悟的比较彻底，总比以后再犯错的好。”

－“老妈，你就放心吧。我现在信了主，已经有勇气有能力也有智慧去承担家庭的责任了。如果JESSICA蒙主的恩典，明白我的真心实意，我会去做一个天底下最称职的丈夫，让她成为天底下最幸福的妻子（1）。而如果万一JESSICA还是不能回到这个家庭里面来，我们也会彼此祝福和关心对方的，毕竟我们还有个可爱的Daniel呢。”

这是一只美国捕到的双色龙虾，如今存活在波士顿的一家水族馆里，据说这种动物存在的机率为一亿分之一。如果不是亲眼目睹，你会相信造物主的神奇么？这么骄傲的我现在为挽救这个破碎的家抛弃面子和荣耀，转而自省自责，求神保守，不是你亲眼看到，你会相信这是主耶稣的伟大手笔么？

感谢主，让我得救。感谢主，让我的家庭始终有双手可以依托。
也祈求主的怜悯，保守JESSICA受伤的心灵得平静而不会再受撒旦的引诱，也保守这个家能得您的荣耀。
也祈求我内心的灵命更加坚定，以使我有更宽广的胸怀，更多的爱心和更多的智慧，来呵护包容这个重生的家庭。

（1）爱是不自夸，不张狂，不承诺现在或将来做不到的事。我一时呈嘴舌之能，说出了虚妄的话，特在此道歉，并为这句话的部分文字做了删改。2012-11-03.

Lead Me To Calvary

- Saskia & Andrew Smith

灵命成长鉴证－爱的承诺

愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．不喜歡不義．只喜歡真理．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。愛是永不止息．
歌林多前書13:5-8

神所论述的是大爱，是无穷无尽的给予，不求回报。而世人很难做到，普通肉身的凡人没那个能力，也没那个智慧，但如果是神灵已经入驻心灵，得救的基督徒，因为越来越多的聆听神的话语，而愈发地亲近神，伸张神的公义，渐渐地就更多地领悟到了那种能力，获得了爱的智慧，从而能够越来越多的给予，而不是索求。而这当然不是一件容易的事，神的爱是那么宽广无边，而世上的人只要能处理好身边的各种琐碎的事就已经不错了。

2012-11-01

每个人都希冀自己的爱情完美无瑕。天荒地老，海枯石烂，通俗起来就是“不管未来怎样，我会照顾你一辈子”，而这就是我和我老婆五年多前领结婚证时彼此许下的诺言。虽然现在我还在守着相同的诺言，同样的一句话，但其中的含义却有了巨大的不同。

信主之前，这句诺言是随心而发，虽也是真心实意，但只是热血沸腾时的豪言壮语，并没有真正思考过婚姻中“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老（1）”中责任的份量，那时的嘴快更多只是为了获得老婆爱的回报。在顺境中彼此尚容易相守，但逆境中随着性格缺点的慢慢暴露，两个人的矛盾便激发出来，在这爱里原来所沉淀的各种问题也就一一浮出水面，纸包不住火，当大家的血气涌起来，争吵、怀疑、谩骂全都一一登台，且愈演愈烈，五年的恩爱夫妻瞬间变成了不共戴天的仇敌，“照顾一辈子”的诺言突然间就变成了一句儿戏，温馨的家突然就变成了熊熊燃烧的火场，两个大人都只顾着各自跳出火场去逃命，却忘了我们的儿子还呼呼地沉睡在那火场里面。

而这一切发展得太快太突然，快得简直让人无法思考、无法喘息，更无法冷静下来。双方都在凭自己的血气行事，以至于连亲生骨肉的未来和幸福都抛在脑后了。六年多感情积淀成的家庭，短短两个月就飞灰烟灭。痛苦挣扎中的彼此，犹如就要淹没在汹涌的湍流中，内心的绝望攀升到了顶峰，只想在最后一口气消逝前痛骂对方以获得瞬间的畸形的快感。而那些真正心疼我们的家人都远在千里万里之外，无法提供他们的帮助；身边的亲朋好友大多也是和我们一样迷失在这末世的羔羊，他们自己尚且自顾不睱，又哪有智慧来指引我们呢。唯有那信主的，一再地为我们向神祷告祈求，求神的怜悯和恩典保守我们的家庭，保守我们可爱的小Daniel。

现在，我终于在神的面前低下了骄傲的头，狂躁不安的心也在神的爱护下渐渐归于平静。在神的话语里，我终于明白，爱是一份责任，无论顺境逆境，无论晴天雨天，无论风雪雷暴；爱是恒久忍耐，爱是不嫉妒，无论我爱的人怎样惩罚我，即使我种种善意遭到误解，既使我在朋友面前蒙受羞辱。因为我终于知道，我遭受到的责备和羞辱都只是自己以前过错的惩罚和回报，自己伤的越重，伤的越痛，就是自己过去犯下的错误越重，刺在妻子和亲人心里的伤也越重也越痛。我必要有悔改的心，也必要有恩慈的心，我必要凡事包容，凡事相信，凡事盼望。因为神就是这么做的，对我，对大家，对所有的他的子民。

回头看过去半年磕磕绊绊走过的路，多少的悔和恨，多少的绝望和泪水。这全都是我的骄傲所造成，全都是我血气的旧我所造成。而今自己蒙主恩典得救，深受主的救恩，内心得平静，才逐渐明白什么是爱和如何去爱，也求主的恩典能加在我妻子的身上，让她也能谦卑在主的面前，让她也去掉内心的骄傲，使她内心得平静，得喜乐，蒙受主的大爱，也求主您的荣耀能加在Daniel身上，让他也能早日认识您，归向您。主，您是万能的神，唯有您才能是这婚姻火场的消防员，只有您才能将我们和Daniel从那火场得救。主，您是爱万民的神，您是从不误事的神，只求我这一切悔改仍不会太晚，只求我的一切悔改仍配得上丈夫及父亲的责任和担当。主啊，求您的恩典、怜悯和保守。

世间但凡和原来的旧我一样骄傲的，和我一样不懂得珍惜妻子不爱护家庭的，当看我的故事。只希望你不是犯了错再来懊悔，而是不要再重走我滴满鲜血的老路。我这血这泪的教训虽然不动听不悦人耳目，却是凄烈的，真实的，你若看了而不领悟，要当心，祸就近了，如我一样。但你若是心有恻隐的，那你就有福了，要时时刻刻提醒自己，爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

主啊，求您的福和恩赐。

（1）契阔：离合。契即合，阔即离。出自《诗经·邶风·击鼓》

TRUST & OBEY

Trust and obey, for there is no other way.

灵命成长鉴证 - 保重

－你对你最心爱的人说过的最窝心的话是什么？
－保重。

这是电影《消失的子弹》里的一段对话。电影拍的不怎么样，这两句对白却偏偏将我打动了，就像神用一根很长很细也很柔软的枝条，从我的嗓子眼里顺着喉咙管一路向里插下去，直到碰到内心深处最柔软最脆嫩的部分，温温柔柔地在那头开出个小花骨朵来，然后那花骨朵慢慢地绽放开，轻轻地哼起了一首歌，那歌名就是《我要我们在一起》。

当你认真仔细地反复体会第一句台词的意思，一遍又一遍，直到你突然有所领悟。原来简单的一句保重，竟是如此的纠结，竟需要如此大的勇气，仿佛非得要凝聚了全身的气力，才能说出来的。

当我们处在这已经濒临崩塌的昏暗末世，当我们已被宣告耶稣基督即将再临，当那势不可挡的地狱之火呼啸着奔来，当各种天灾各种预言一一应验，而我们各自心底里那些深爱着的人， 他们可能是我们的父母，我们的丈夫或妻子，我们的骨肉儿女或是兄弟姐妹，他们还在这末世的洪流里挣扎徘徊，他们还迷失在灯红酒绿纸醉金迷的欢叫声里。对我们嘶声裂肺的呼唤，他们听不见；对我们探出身去拉他们的双手，他们看不见；对我们翕然流下的伤心的泪，他们只感觉到不解和茫然。

在那最后的时刻到来，看着眼前熟悉的一切全淹没在滔天的火海，看着那一双双紧扣着的双手无论再怎么努力最后还是被分开，看着那一张张昨天仍活生生的面容而今在哀号声中化成灰烬消散，或许这最后喃喃说出的一句“保重”，正如同紫霞落在至尊宝心底的那一滴泪(1)，包含了所有想说却再来不及说，想说却再说不出也说不尽的言语。

－哎哟 哎哟 哎哟 哎哟
－你说 你说 我要 我们在一起
－………………

－不像现在，只能遥远地看着你
－不像现在，只能遥远地看着你
－JESSICA
－保重
－愿主保守看护你

（让我们一起来听听在我内心轻轻唱起的这首歌吧，请点击 ）
(1) 出自周星驰电影 《大话西游》，至尊宝无意中拔出了紫霞仙子的象征爱情的紫青宝剑，紫霞对至尊宝一见倾心。但至尊宝为了要伴随师傅西去取经，最终戴上金箍，斩断这一缕情丝，绝然成佛（悟空）。紫霞见状，只能在至尊宝的心中留下了一滴黯然神伤的泪。后来紫霞为牛魔王逼婚而被害，悟空虽踏七色彩云前来搭救，无奈在金箍法力淫威之下，法力全失，最终只能眼睁睁地看着紫霞魂消魄散。

灵命成长鉴证－顺服信靠神

头一回整整一天，超过24小时没有再给JESSICA打过电话，发过短信，甚至连QQ信息及电子邮件也没有发。虽然偶而心里还会泛起阵波澜，但已经不似以前一般的汹涌，念头一转也就过去了。

将自己处理不了也处理不好的家庭关系交给神，请求神去处理，几个星期前还以为这是天方夜谭，只有一个不负责任的男人才会对家里发生的各种问题撒手不管，才会对濒临崩溃的家庭关系听之任之。但如今一而再，再而三，血一般的事实告诉自己，信靠神才是唯一的出路。

信靠神首先要在神的面前谦卑下来。要五体投地地跪拜，心甘情愿地叩首，诚惶诚恐地祈求，而这却偏偏是在中国文化中教育成长出来的男人最难做到的。在东方的传统文化里，男人的骄傲是立命存世的根本。“男儿膝下有黄金”，可偏偏圣经就说，人与神的关系是所有关系的根本，而这个根本就是神创造人，而人却连拒绝被造的权利都没有，基本上神爱将你造成啥样就是啥样，黑的白的棕的黄的，而人根本就没有任何的条件和选择。

信靠神强调的就是信，你到底有多信，真信还是假信，全信还是部分信。嘴上说了没用，神是掌控宇宙万事万物的神，人类的一点点小心思，一点点小机巧，全都在他的眼角里。在神看来，信的标准只有一个，要么就是信主，要么就是不信，没有灰色地带。当你不能百分百地将自己交托给神的时候，当你还有哪怕只是万分之一的迟疑的时候，你就是不信的，是怀疑的，你的祷告祈求就不能得到应验。在福音书里，耶稣就不止一次地对尚存怀疑的门徒或信徒们说，你们的信心怎么就那么小呢。

信靠神就要行公义的事。得永生，得喜乐，与神同住美伦美焕的天国，赏赐是何等的大。而在这肮脏不堪的末世，信主只是获得通往天国路程的一张门票，而行使公义才能保障你一步步稳当地走完这段路程，从而到达天国的彼岸。

骄傲的犹太人自诩是神的选民，将旧约十诫背得滚瓜烂熟，将敬拜神的表面文章做得完美无缺，而背地里却膜拜偶像，亵渎真神。他们表面上遵从先知，向神祷告，背后却做尽了背信弃义的事，虽屡经神的警告和击打仍冥顽不灵，最终落到国破家亡，子孙后裔流放两千年。

而今天的我也是如此的冥顽不灵，口中称着自己是信主得救的基督徒，心中却没有将神真正当成主人来服待，骄傲的心还不能做到永久的谦卑，狂傲的血气还不时困扰我的内心。唯有真正的顺从信靠，才能真正领受神的大恩大爱，才能得救赎，得喜乐，并能彰显主的荣耀，从而让福音传遍更多的人。

感谢赞美至高至大至善至美的神，您十字架上流尽的宝血里洗净了我们所有的罪。

灵命成长鉴证－顺从 顺从 顺从

原本以为这一段感情就这样放下了，过去的让它过去，旧的不去，

新的就谈不上开始。

原本以为自己的心情平静下来了，信了主，知道自己是怎样的渺小，知道宇宙万物都只是神能力的彰显，哪知道心中的魔却还在一次又一次抵抗，不甘心将自己所有的一切都交出去，不甘心自己能做的唯有祷告和顺从。

哪知道今夜的这一场暴风雨，又彻底抹去了脸上堆满的笑容，又彻底打垮了内心里刚刚堆砌好的各种自信和借口。

2012－10－29 晚6：30

整个天是漆黑的。风暴袭卷着整个多伦多。冰冷的雨点劈头盖脸地砸下来，狂躁的风声夹杂着远处传来的各种物体撞击甚至碎裂的声音。来往的汽车灯光暗淡得就象萤火虫的光，发动机的声音微弱得如同临死的病人在喘息。路上行人大叫着，抱头鼠窜地奔走，路边的树木摇着晃着，如同喝醉了酒一般。一切都是犹如末世的景象。

我推开车门，想折回去找CH，他应该还在图书馆里等我。风很大，一把将打开的车门推了回来，磕在我的腿上。一阵刺痛窜了上来，我大叫了一声，只是连自己都听不见，全淹没在风声里了。

到了图书馆，没见着CH，他会不会在停车场找我呢。我又往停车场跑，风更大了，一把将头上的帽子给吹掉了，翻滚了几下，落到了路旁的草地里。

我跑过去蹲下身去捡帽子，雨点随着风砸上了我的脸庞，眼镜片瞬间成了模糊的一片，眼前除了远处教学楼透出来的一片白光，什么都看不见了。突然心中一阵刺痛就涌了上来，难道在这世界末日就要到来前的日子里，我们一家人还彼此不能互相原谅，互相珍惜么？

泪水忍不住就涌了出来，夹杂在冰冷的雨水里流下脸庞，脸颊却能明显分辨出泪水的温度。雨下的更大了，风声也逐渐大了起来，整个世界里仿佛只剩下我一个人。而这风围绕着我快速旋转着，大声地嘶吼着，仿佛在叫，顺从，顺从，顺从。

那一刻，我再也忍不住要号啕大哭了。

主啊，我真心认错了。请允许我跪拜在你的面前再次向您忏悔。我一次又一次的违背自己的诺言。每次都在将家庭关系搞得一团糟的时候，向你痛哭流涕向您祈求，说要将家庭的控制权全部交给您，让您的大能去掌控；而每一次只要有一点点地进展，却又忍不住将控制权给夺回来自己掌握，但却一次又一次将它搞得乱七八糟，以至于到现在都无法收拾的地步。一而再，再而三，主啊，我就这样一次又一次地怀疑您、悖逆您，虽然我蒙您恩典开了心眼得了永生，但还总不能将自己的主权百分百地心甘情愿地交到您手上。

主啊，我又一次地悖逆了您。我血气的旧我又一次战胜了我仍弱小的灵命，我还总是去和那些尚没有受您恩典的瞎子们去做比较，我受了您如此大的恩典，却还和他们去计较鸡毛蒜皮的小事。主啊，感谢您的大爱，始终没有放弃我这个罪人，哪怕我是如此的反复抵抗您。主啊，也求您的保守，求您的灵在我内心常住，并茁壮成长，使我信心增长。同求您的恩典也落到JESSICA身上，她是您赐给我的妻子，求您也开她心眼，早日认识您和顺服您，求您的大爱关爱她如同关爱我一样。

感谢赞美您，天父。您是我们唯一的至高至善至美的神。

挣钱再多也不够花

挣钱再多也不够花

人骨子里的罪性就决定了人的愚蠢贪婪和狂妄，这是没法摆脱的。从人之最初就已经定了下来。而这种罪也决定了，人内心无法平静，即使挣了再多的钱，也买不来喜乐，也不够挥霍。
我不就是活生生的例子么。
总觉得钱不够，心灵总在煎熬和挣扎。其实比起很多人来说，也已经算是不错，但却眼望别山高，虚荣心又无法满足起来。双眼瞎了，双耳聋了，听不清看不见

(两篇)内心的一个小小遗憾。 Fwd: 告诉我，你想逃离这个家庭的决心有多大？

---------- Forwarded message ----------
From:
Date: 2012/10/21
Subject: 告诉我，你想逃离这个家庭的决心有多大？
To:@gmail.com>

JESSICA，

你反复地跟我说我不明白你的真实想法，就是你一定要和我离婚，要逃离我们现在的家庭，甚至说为此你已经快要头疼欲裂了。

那好，你的决心到底有多大呢？

我来告诉你我想维护这个家庭的决心吧，我们就用最世俗的金钱来衡量，因为你会说精神层面的东西你是不相信的。

一是，我愿意放弃追索暑假给你汇出的三十万（人民币，下同）

二是，我愿意放弃ACURA RDX这辆车，我有一半产权吧，算七万

三是，我愿意承担你车子的保险，算一年吧，2万

三是，我愿意支付你所有学校的学费生活费，算二十万

四是，我愿意承担所有政府以后对儿子牛奶金的还款和罚款，按到明年底三年算吧，每个月500刀，计15万

眼前能想到的和能做到的是这些，一共74万人民币

虽然用钱来衡量我们的决心是件很可耻的事情，但的确，在你对我没有信心的情况下，似乎一下子也找不倒更具体合适的方法了。并不是你在我心中只值74万，这里计算的时间只是到明年底你学校毕业为止一年的时间。

上面是我甘心为维护这个家庭付出的代价，

那你为逃离这个家庭而甘心付出的代价是多少呢？

你愿意为了要离开我而还给我那三十万么？你为了要离开我而愿意将车给我么？

告诉我，你想要离婚的决心到底有多大吧。

而现在，我真看不出你有什么决心愿意为逃离这个家庭而甘心付出或放弃的。你连与新勾搭上的住在AJAX，已经离过两次婚且育有数个儿女的棕色皮肤男友之间说不清道不明的暧昧恋情都躲躲闪闪不敢承认，我真怀疑你的决心有多大了？

不想再看见你悲伤难过了，那不是我心中你可爱的模样，我是因为你灿烂的笑容爱上你的，如果把你强留在这个家庭里会永远失去你开心的笑容，我会放手让你去飞。说吧，抓住这个机会，你想逃离这个家庭的决心到底有多大有多坚决呢？如果你离婚的决心真是那么大的，我想我会成全你。

LEO

	8:24 AM (1 minute ago)

既然都说到离婚这最后的一步了，内心里有一个小小的遗憾不妨告诉你。那是一件我一直想做，但因为种种原因没有做成的事，这事直到现在还搁在我心里，不知道将来是不是有机会还能实现。

2008年，你家斜对面的衡山花园应该是准备卖第二期还是第三期，我三天内单独一个人跑过去看了三到四次房子，将前面已经盖好的但还没交付的各种房子类型仔仔细细看了个遍。当时的想法是想给你爸妈花个三四十万在那里买一套房子用来居住。一是感谢他们最终接受了我做他们的女婿。二是现在的房子的确是很旧了，设备不全，楼层也高，上下都不方便。当时我虽然也还没有一大笔的余钱，但那时已经在华为公司工作，但分期付款不会有大的问题。我记得与你爸谈过一次，隐隐约约地表示了这个想法，而你爸则隐隐约约地拒绝了我的提议，说他觉得那里的房子也不是想像中的那么好，等以后再说。这事就耽搁了下来，现在想起来，主要的原因是那时候和你父母的关系才刚刚开始建立信任，我怕他们觉得我太爱表现，所以当时我没敢把话讲的太直白。这件事我一直是挂在心上的，但后来时间上一直没有好的机会，所以也一直没有向任何人说。

再往后，你爸妈重新又粉刷了房子，我回去知道后就立刻决定要给家里添几个大件，一个是洗澡用的热水器，二是洗衣机，而且马上就拉着你去看了几家电器城。虽然热水器的事情因为装过了太阳能热水器结果没空间安装没有执行，但如果你细细回想，当时的我为什么会突然提出来要买这些东西，愿望是那么强烈和迫切，你不觉得很突然吗？为什么是我提出来而不是你呢？而且有一个细节，你知道我这个人，很讲究实用主义的，凡买东西都要比较再三好几遍，但那时店里那么多洗衣机我看都没看，直接就只挑最好最贵的那一款，这又是为什么呢？

我想你现在应该能明白了，因为我一直心里都挂着给你父母买房子的事，那一直都是我心里的一个遗憾，而总想要做点什么来补偿。

我想你也应该明白了，前天晚上你说我不尊重你父母，不感激你父母，我的反响会那么强烈。我们聊了那么久，我清楚记得我那时候大声驳斥你的情形。爱自己父母的，也定爱对方父母，JESSICA，不管你信或是不信，我对你父母一直心存感激，有一些细节我事情没做好伤了他们，那是因为我们之间的事情没有处理好，而不是我和你父母之间的原因。

你父母的生日，我都记着，你弟的生日我也记着，因为怕自己记忆力不好容易忘，所以我记在了三个程序里头来提醒我自己。每次逢年过节过生日，我都会打电话去问好，这么几年，不管是在埃及，还是叙利亚，不管是在湖南，还是多伦多，你可以问问你父母，我有没有忘记过哪怕一次。JESSICA，如果不是用真心去维护和你父母关系的，恐怕做不到这一点吧。问问你自己，你能记得你父母的生日是哪一天么？

以上的事情你都可以向你父母询问来查证我每一句的真实性。我相信你爸应该明白我当时提议的含意，所以他婉言拒绝了，因为我怎样也不会在衡山花园买套房给我们两个住吧。
而现在既然到离婚这一步了，心头的这个遗憾这个郁结也该放下来了。但这也是我愿意为维护我这个家庭而愿意真心付出的代价，虽然没做成，却是我内心深处一直想做的。

你看看你在我心中造成多坏的印象啊！

小李家养的一只鸡不见了。这时候看见邻居小张神情紧张地向自己后院张望。

小李就冲着小张愤怒地喊到，“你为什么要偷我家的鸡！”，小张吓了一跳，迅速地跑回自己家里去了。

第二天，小李发现自家的那只鸡掉在后院的排污沟里，早就淹死了，很是伤心。这时小张正从家门口走过，于是他冲出大门，抓着小张恶狠狠地说：“你为什么长得一副贼眉鼠眼的样子，你看看你在我心中造成多坏的印象啊！”

天可怜见！

（有感于 2012－10－13周六，晚
我的老婆发动不了汽车以为是我在车上做了手脚要害死她，结果坐在她身边的朋友提醒她没有发动汽车引擎）

摧毁我们的不是信心，而是虚荣

老婆，请接受我还这样称呼你，

你昨晚QQ的话里充满了矛盾，以至于都不知道该怎么去劝你。回头看看到加拿大来这快一年时间里走过的路，完全偏离了我们原来既定的方向，当然，责任主要在我，因为这方向本来是我定的，而我们俩之间却没有就这个方向进行过有效的和足够的沟通，而每次出了问题，我们的态度也都是选择逃避，都没有静下心来正视、探讨和解决出现的问题，那么现在这种悲催结局的出现也就是在所难免的了。如果我们现在能坐下来齐力解决这个问题，给对方信心和包容，或许这就是一个新的起点。但如果我们还继续选择逃避，那就是真地走向深渊的无底洞了。

我们费这么大的劲移民到加拿大来的目的到底是什么呢？我想应该是 轻松、简单和快乐的生活。加拿大福利好，社会关系简单，没国内那么浮躁，没那么多尔虞我诈，也没那么多让人不放心的事，在国内吃的喝的穿的用的不仅仅是担心会碰到假货，更怕的是遇到毒货。吸引我们来加拿大的还有一点很重要的是儿子以后的发展问题，你是想要儿子继续在中国这个漆黑的大染缸里也被染得通身漆黑，让他的心灵也腐烂在这物欲横流的社会里呢，还是趁他的身心没被泡坏之前把他从那污泥里拔出来？

你说也在考虑回国内去发展，我很难相信自己的眼睛。你从那个肮脏的泥坑里爬出来，难道还会再去羡慕国内的花天酒地，灯红酒绿的假象么？难道你想回国带着儿子在那个男权之上的社会里打拼？你有社会关系，你有交际能力又能怎么样呢？你挣到了大钱又能怎样呢？在加拿大法律比较健全的制度下，你连我都不敢相信，而那国内什么都是假的社会里你又会去相信谁呢？你又能相信谁呢？

你说读书读了一半就要坚持读完，多么的无奈啊。约大的本科文凭不是目的吧，花时间，精力和金钱是为了让你更多地融入到加拿大这个社会当中来。而你为了一张文凭而所做的坚持，并没有特别的意义啊。家庭和文凭哪个更加重要，哪样更值得你坚持？我们的婚姻出现了问题，你又坚持了多久呢？你之所以在坚持读书的原因我想可能是两种可能，一是心里觉得加拿大才是你想要居住的地方，大家都在不断地想方设法从国内逃出来，你难道会不明白其中的道理么？另一种可能那就是你的确智商不高，明白不了其中的道理，所以天真地以为混个加国的学历，好光宗耀祖的回去，好去证明你的能力。但就像我们所讨论说的，自己的家庭都被毁在自己手里了，又有什么比它更值得你去珍惜，去坚持，去证明的呢？你又想证明些什么呢？证明你独立？有挣钱的能力？可国内社会舆论会按照你想像地那样去评价你么？你可能会拉关系，卖着笑挣到点钱，辛苦辛酸得来的可能只是别人在背后的指指点点说三道四吧？你自己以后一个人在国内拉扯大个孩子，日子会容易么？更何况，你要证明给谁看呢？给我么，已经被你无情地抛弃了。给儿子么，估计也恨死你了。给你的父母？难道他们不知道你那微不足道的成就后面是多少的泪水和辛酸？

回国能找到你盼望的幸福么？国内的男人你还敢相信？就拿你弟做例子吧，他可以算是国内最单纯的男孩一类的代表了吧？女朋友换了几个了？山盟海誓的话说了几轮了？他的心肠并不坏，可国内现实环境就造成大家不守信不兑现承诺。你看着长大的弟弟，那么单纯的男孩，都没办法坚持自己的诺言，也没办法去守护自己心爱的女孩。你又有怎样大的信心在国内寻找到你心中的幸福啊？没能力的男人你看不上吧？有能力的男人也看不上你啊。快三十了，你还带着个孩子？就算找着个条件差不多的凑合着吧，你如果在外应酬，他不放心，他如果在外应酬你更不放心，这又过的算是什么日子呢。就算他是老实的，可国内有能力的老实男人周围有多少有姿色但不老实的女孩子在虎视眈眈呀？

你对我没信心我没话说，我一再地做错事，我认我犯下的各种错，我不隐瞒也不狡辩自己的错，虽然改起来很慢，还经常反复，但我总比那些犯错却从不认错的好的多吧？人哪有不犯错的呢？你问问自己，你有承认过自己做错过事情吗？你是对一个敢于承认错误的人没信心还是对从来不承认错误的人更没信心呢？

我想你现在这么轻松地抛弃这个家，无非就是眼前你拥有的这一切来的太容易，你认为你随时可以再轻松地建立一个新的幸福家庭。可幸福是什么呢，不是物质金钱地位和名利可以带来的，你轻易的放弃这一个家庭，就再难去建立另外一个。因为第一个还是以爱情为基础的，彼此会投入很多的情感和精力去建设去维护，而后面建立的家庭却基本是以同等的社会地位为基础建立的了，谁也不欠谁，彼此时刻都在防备着对方，还能指望为这个家投进去更多的情感和精力吗？你拼命在外打拼，儿子在家就受苦，你在家护着儿子，你的家庭地位又没了。这种凑合着过的二次婚姻在这个社会上的悲剧例子太多了。

我们都偏离正确的人生目标太远了。如果你也意识到这点，我们应该珍惜我们现在所拥有的这个家庭。这个家来的难道很容易么，我们为什么轻易地要把它抛弃？！你顶住家庭的压力和我在一起，并有了可爱的儿子，我顶住工作的压力留学和挣钱，创造机会一起来了加拿大。我们也算是别人眼里的幸福家庭吧，房子车子，学历绿卡都有了，两个人还年轻，还能顺利适应新的环境，比那些老年移民和商业移民要强很多呀。这一切来的都并不容易，我们真地不应该就这样轻易放弃掉吧，看看过去六年来走过的历程，付出的代价难道不高吗？我们怎么能就这样轻易的放弃。我们又怎么敢承诺在未来新的家庭里能再去付出这么多呢？

所有你觉的我在责备你的，其实也都是在责备我自己。我要多包容你的缺点，同时也需要得到你的理解和包容。我们都知道彼此还关心对方和爱着对方，但为何我们的心宁愿向陌生人敞开却不敢向彼此还关心的人敞开呢？你有勇气去开始一段新的陌生的感情，却不敢在熟悉的路上再踏出多一步了么？我们问问内心深处的自己，我到底是不能再相信对方，还是放不下自己的虚荣？自己的幸福和别人眼里的面子哪个更重要？更何况还有儿子的幸福呢，现在的他，就像一根绝望的稻草吧，眼看就要沉没在我们两个愚蠢的无休止的吵闹里了。

觉醒吧，你和我两个。我们家庭的幸福就掌握在我们自己手中的呀。旁观的人那么多，他们能理解和感受我们的痛苦么？幸福明明就在眼前，可为什么就一定要撕心裂肺地往后退缩呢。往前踏一步好吗，抱紧我好吗？我爱你如同六年前，没有变过。我承认个性要改变很难，但我一点点地再改了，难道你没感觉到吗？给自己一点点的勇气和信心吧，雨后的彩虹更美，天空更蓝，难道不是吗？

爱你的，老公